• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:03 

Рассказы (продолжение 1)

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
набор: синий сомнение опускаться цветок перо
"Свеча уже почти догорает. Синий огонек внутри расцветает до оранжевого, опаляющего жаром. Я считаю время по рассветам и закатам. Сколько еще свечей я сожгу, прежде, чем мы с тобой снова встретимся? Где-то там, где нет темноты и сырости, там, где небо синее-синее, такое же как этот внутренний огонек свечи. Я уже и забыл, какой он - синий цвет, мой любимый, цвет твоих глаз. В моем зарешеченном окошке не видно ни кусочка, только грязь и проходящие мимо ноги равнодушных людей. Я старался разогнуть прутья, я и не мечтал выбраться, всего лишь увидеть хоть немного неба.
У моего окна вырос цветок, совсем недавно, как только он проклюнулся между булыжников мостовой. Такой трогательно нежный, почти как ты в своем шелковом платье, и такой же хрупкий. Его растоптали на следующий день, идущие мимо, даже не заметив. Порою мне снится, что ты не дождалась меня, тоже сломалась, что тебя тоже растоптали вот так, походя, всю твою чистоту и прелесть, смешав их с грязью. И я просыпаюсь от собственного крика.
Я держусь только потому, что не хочу, чтобы с тобой это произошло. Ни за что, я не позволяю сомнениям завладеть собой ни на минуту. Если они возьмут верх, я сломаюсь. А осталось так мало, на завтра уже назначен суд, наконец-то, я же невиновен, ты знаешь. Этот год, на который обо мне, как иногда кажется, просто забыли, скоро будет в прошлом. Немного потерпеть и я снова буду свободен. Свободен, чтобы быть с тобой.
Ночь уже опустилась на город, а мне все не спится. Только скрип пера по бумаге нарушает тишину. Я не хочу заканчивать это письмо. Мне так много хочется рассказать тебе, и так мало слов, чтобы это выразить.
Как можно описать словами чувства, когда дыхание замирает от одного воспоминания о тебе, когда ты для меня стала целым миром, олицетворением всего, что находится там, за этими стенами. Раем на земле, к которому я стремлюсь. Только прошу, дождись меня. Я люблю тебя больше жизни, только потому еще и дышу, не сдаюсь. Потому что воздух, который я вдыхаю, у нас с тобой общий, ты тоже им дышишь и не важно, как далеко ты от меня.
Прости меня за все, если можешь. Я каждый раз пишу эти строки и надеюсь, что они дойдут до тебя. Прости, что не выполнил обещание и оставил тебя, прости, что ушел, когда был больше всего нужен и не вернулся. Я готов все искупить, только подожди. Немного, совсем немного.
Твой К."
Стражник дочитал письмо и, свернув трубочкой, поднес к почти догоревшей свече. Казнь состоялась на рассвете. Приговоренному повезло, небо было синим, и даже светило солнце. Никто особенно не разбирался прав или виноват осужденный. Кому это надо, когда выяснение обстоятельств убийства могло вызвать ненужные обсуждения и, в случае оправдательного приговора, поиск истинного виновного, который был совсем нежелателен. Проще было обвинить того, кто уже был пойман и заточен.
Он видел девушку, которая приходила к заключенному в самом начале, когда он только попал сюда. Красивая, хотя красота и портилась расчетливым взглядом. Она пришла всего лишь один раз, а вчера он видел ее на площади, в роскошной открытой карете с одним из основателей города. Она отводила глаза от места казни, но печали на ее лице не было. Может и лучше, что приговор был обвинительным.
Письмо догорело, обожгло пальцы и рассыпалось пеплом. Все уходит, и эта история тоже, сколько их еще по свету, таких же. В которых нет надежды, нет счастливого конца. Есть только горькая правда, смешанная с никому не нужной любовью. Сменятся закаты и рассветы, а кто-то всегда будет ждать того, кто никогда не придет. А кто-то устанет от ожидания, стряхнет с плеч память ушедших лет и начнет все с начала. Хватило бы только сил, не сдаться, выжить в этом мире, поднять глаза выше уровня горизонта, не смотря ни на что. И идти дальше.

набор: волшебство ночь улыбаться яркий снег
Даша смотрела в окошко, за которым падал снег. Она помнила, как мама говорила ей, что снег похож на мушек, только холодных, которые летают зимой. Даше это нравилось, она любила ловить снег ладошками и смотреть как тот тает, превращаясь в капельки воды. Мама смеялась, ловя снежинки с не вместе, и немного журила ее за то, что она может замерзнуть и простудиться. А потом обычно приходил папа, подхватывал ее и подбрасывал вверх, ловил и целовал, говоря: "Ты моя сама любимая снежинка, доченька!". Воспоминания заставили девочку улыбнуться, но грустное выражение снова вернулось как только она вспомнила о том, где находится.
Это было чужое окно в чужом доме, куда ее привели совсем недавно. Она не хотела уходить от тети Люды, но ей объяснили, что так надо. Теперь она будет жить с другими детками. Даша не понимала, почему так надо и совсем не хотела жить с кем-то кроме мамы и папы. А тетя Люда плакала, когда ее забирали, говорила, что уже вечер и просила оставить Дашу у нее до утра. Но ее не послушали. До этого произошли еще более странные события, пришли какие-то люди и сказали, что-то про аварию и про то, что выживших нет. Странное слово "выживших", Даша не понимала, что оно значит. Когда они ушли, Даша спросила у тети Люды, что случилось, но та только ответила, что теперь ее мама и папа на небе. И опять Даша не поняла. Как так не небе? Они же не птицы, они не умеют летать.
Столько всего было странного в этот день. Мама и папа сказали, что поедут в соседний город навестить бабушку перед Новым годом, потому что та приболела, но вернутся уже вечером. Они говорили, что на дорожках лед и поэтому Даша должна их подождать. Даша согласилась, но ведь уже наступил вечер. Пусть даже мама и папа на небе, как сказала тетя Люда, они же должны выполнить обещание и приехать. Правда же, они ее никогда не обманывали.
Девочка слезла со стула и осмотрела комнату. В ней были четыре кровати, ее была та, что стояла у окна. Тетя, которая привела ее сюда, сказала, что другие кровати тоже заняты девочками, как она, но те ужинают и после ужина будут. Как раз подтверждая ее слова дверь в комнату открылась и показались три девочки. Даша забралась на свою кровать и наблюдала за ними. Они начали разбирать свои постельки и готовиться ко сну.
Одна подошла к ней и спросила:
- Ты будешь жить с нами?
- Нет, - ответила Даша, - я жду маму и папу. Они придут и заберут меня домой.
- Глупенькая, у тех, кто сюда попадает нет мамы и папы, - ответила девочка.
А вторая добавила:
- Твои мама и папа умерли, поэтому ты здесь, - и отвернулась снова к своей кроватке.
Даша уткнулась головой в коленки. Ей не хотелось говорить с этими девочками. Они были плохими. Как могли ее мама с папой умереть. Надо просто немного подождать. Потом снова пришла незнакомая тетя, сказала всем ложиться, поправила одеяла у других девочек, а потом подошла к Даше, сказав той раздеться. Даша покачала головой и еще больше вжалась в уголок.
- Ну, как хочешь, - сказала тетя, - я выключаю свет, - и ушла, погасив свет и закрыв дверь.
В комнате стало темно, Девочки немного поговорили из-под одеял, а потом уснули. Мама и папа не пришли, Даше было так одиноко и грустно. Что она тут делает, неужели девочки правы и ее родители за ней больше не вернуться? Девочка заплакала, вытирая слезы краешком одеяла. Снег за окном все падал. Мама говорила ей, что такие ночи перед новым годом - волшебные, в них исполняются все желания, главное очень сильно захотеть. Даше очень хотелось, чтобы мама и папа вернулись за ней, больше всего на свете. Уставшая и озябшая она спряталась под одеяло и уже засыпая все думала: "Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста...".
Сон был необычным. В нем было много яркого света. Даша сидела в своей комнате, и через дверь к ней подошли мама и папа, обняли ее и поцеловали.
- Нам очень жаль, доченька, - сказал папа, - мы не сможем тебя забрать.
- Почему, папа? - Даша почувствовала, что заплакала даже во сне.
- Доченька, - сказала ее мама со слезами на глазах. - Мы сейчас далеко, на небе.
- Вы меня оставили? - спросила Даша. - Но я же хорошо себя вела. Почему вы не вернетесь за мной? Я хочу быть с вами.
- Дашенька, мы рядом. Мы здесь, в твоем сердечке, - говорил папа, а мама просто обнимала ее, прижимая к себе и вытирала слезы.
- Мы любим тебя, малышка. И мы обязательно будем к тебе приходить, только во сне. Спи, а я спою тебе колыбельную, - сказала ей мама и запела любимую Дашину песню. Девочка согрелась в руках у мамы и заснула уже не плача, а улыбаясь.

набор: магия воин гора коса желание
***
Она шла по глубокому снегу, почти не оставляя следов. Вокруг вековые сосны поскрипывали от ледяного ветра, но ей не было холодно. Ее знали под разными именами в разное время, но сейчас она была Клэр. Ей нравилось это имя, как игра слов, ирония, понятная только ей. Она никогда не была светлой, даже в ту пору, когда была еще смертной. Тени от могучих деревьев ложились на снег, пересекая его, сплетая узор. Поземка снежных крошек, поднятая ветром, была похожа на туман. Значит, лес скоро закончится, она была почти у цели.
Выйдя на вершину утеса, Клэр внизу увидела залив, врезающийся как коса в побережье. Волны бились о берег, желающие проломать корку льда, сковавшую землю. И у них это получалось. Море с каждым годом отвоевывало себе чуть больше суши, теперь залив был шире, чем ей помнилось. А то, что с местом, она не ошиблась, Клэр поняла сразу же. Это были те самые горы. Те, в которых она впервые узнала, что же люди называют таким красивым словом "любовь". Тогда она жила, чувствовала, желала. Больше ей такого испытать не довелось. Улыбнувшись своим воспоминаниям, Клэр обернулась на лес за своей спиной. Шаги своего преследователя она услышала давно, теперь ей оставалось только ждать.
***
Он шел по глубокому снегу, проваливаясь почти по колено, но стараясь не упустить след. Когда он почувствовал, что поблизости появился один из тех, от кого он должен был защищать людей, он не колеблясь собрал все свое снаряжение и пошел за ним. Один, потому что в попутчики взять ему было некого. Для него это была первая встреча и ощущение присутствия, знание о том, куда пошло это создание ночи, было похоже на магию, которая с рождения была с ним.
Выйдя на утес Ким остановился и замер, увидев за кем шел все эти километры по замерзшему лесу. Девушка была похожа на фею, колдунью, легенды о которой слагают зимними вечерами. В развевающемся на ветру платье она стояла на краю пропасти и ее тонкий силуэт был четко виден на темном небе. Такого он не ожидал. Ему пришлось напомнить себе, что она вампир, убийца. А его долг - убить ее. Но когда она заговорила, он потерял нить своих мыслей.
- Воин? - в ее низком мелодичном голосе слышалось удивление - Надо же, я уж не думала, что встречу кого-то из подобных тебе.
***
Клэр была удивлена, она не ожидала увидеть перед собой кого-то вроде этого мужчины. То, что он был чистокровным потомком своих отцов было видно сразу. Статная, высокая осанка, мужественная фигура, которую не скрывала даже теплая одежда. Льдисто-голубые глаза смотрели внимательно на девушку. Он был словно частью этого пейзажа. Такой же неукротимый и вольный, такой же гордый. Так похожий на того, ее первого. Тем было даже лучше.
- Ты знаешь, что должен делать. Я пришла сюда не с миром, я пришла с одним желанием - остаться здесь. Наша встреча - удача для обоих. Ты выполнишь то что должен, а я обрету то, что желаю. Ну же, воин, не медли.
***
Ким вытащил из ножен свой меч. Тот, самый, которым по рассказам предков можно было убить это создание, упокоив его тело и душу навсегда. Похоронив это прекрасное видение навеки в этих льдах. Приблизившись к девушке, он уже занес оружие для удара, когда встретился с ее взглядом. Уставшим и таким спокойным. Вампир или нет, но она была живой сейчас, знающей, что произойдет и готовой к смерти, пришедшей сюда в ее поисках. Мужчина так не мог. Он был уверен, что убил бы ее в бою, если бы ему посчастливилось. Но просто опустить меч на нее, не помышляющую о сопротивлении и такую красивую, он не мог. Она казалась хрупкой, нуждающейся в защите и тепле. И вместо рокового удара он, поддавшись минутному порыву и презрев все заветы, он отбросил оружие и обнял ее, прижавшись в поцелуе к ее губам.
***
Он шел по снегу, легко, почти не оставляя следов, шел за девушкой, которая украла его сердце и душу однажды много лет назад морозной зимней ночью, так похожей на эту. Догнав, он обнял ее, увлекая за собой в снег. И им не было холодно, в них жили желание и любовь.

набор: хохотать, могила, зло, шорох, часы
Еще один взмах лопатой и еще один. Казалось земля была против того, чтобы ее раскапывали, холмики, которые уже получились вокруг места раскопок скатывались вниз, шурша комочками грязи, а когда копавший парень задел один из них лопатой, тот и вовсе сполз целиком, прикрывая уже наполовину вырытую могилу. Марат выругался сквозь зубы, ощущая дикое желание запустить лопатой в ближайший ствол дерева. Деревья, кстати, тоже ужасно мешали, разрослись тут, понимаешь ли, корни сплелись над могилами, делая раскопки еще более затруднительными.
Как упырь в принципе мог пробраться через такие препятствия, Марат не представлял. А он, судя по тому, что ему рассказали ребята, делал это каждую ночь. Непостижимое упрямство. Будь Марат на его месте, он был уверен, что предпочел бы такому способу выбраться на свободу спокойный отдых в гробу. Но, к сожалению, на его месте он не был, потому снова взялся за опостылевший черенок лопаты и продолжил копать.
Солнышко по-весеннему тепло пригревало, уже почти спустившись к горизонту, словно тоже насмехаясь над парнем. Ну какие, в самом деле, упыри? Птички поют, травка зеленеет, ветерок шелестит в листочках. На кой Марат согласился на этот спор. Он такой умный, знает теорию, лучше всех пишет работы, а вот каков он на практике - на это и взяли его старшекурсники в магическом колледже. Как Марат сейчас понимал, глупо и по-детски. А потом кстати пришлось соседнее кладбище, на котором по заверению зачинщиков спора, было неспокойно. Хватит ли у него смелости на практике показать то, что он так хорошо знал в теории. И не важно, что он только заканчивал первый курс, осваивая самые азы, а упыри и прочую кладбищенскую пакость проходили на третьем. Такой открытый вызов парень не мог не принять - взыграла гордость.
Сейчас от нее, как и от решимости, не осталось и следа. Надо же, как только он согласился на спор, ему быстро нашли вырванные бумажки из какого-то трактата по нежити, где неразборчивыми каракулями было выведено: "Дабы упокоить противоественное порождение дьявола следует в течение ночи зачитывать молитвы, обходя вокруг кладбища по часовой стрелке и обкуривая его ладаном, чем упокоится душа нечестивая, темной силой тронутую, после чего воротиться на то же место на следующую ночь и, выкопав могилу, в которой скрывается упырь, проткнуть осиновым колом сердце нечисти, тем самым навсегда лишив его возможности восстать и творить зло на земле".
Всю прошлую ночь он, под наблюдением обносил кладбище ладаном, молитвы читались плохо, да и он постоянно сбивался, не понимая к чему такие сложности, он же будущий маг-практик. Неужели все так поступают? Но компашка из десяти парней, гордо называвшая себя "коллегией независимых наблюдателей" зорко наблюдала за действиями Марата, не забывая напоминать ему, что в случае отклонения от ритуала, упыря он не упокоит, а спор проиграет, что обеспечит ему "полное крушение и так еще не сформировавшейся репутации, до самого конца обучения".
На эту ночь он решил схалтурить. Его компании наблюдателей поставили практику как раз после обеда, а Марат решил, что раскопает он могилу ночью или вечером - большой разницы нет, подождет до ночи, не открывая крышку гроба, чтобы завершить ритуал, и выиграет спор.
Наконец-то лопата стукнулась обо что-то твердое. Неужели, вот он - конец его злоключений. Парень даже не верил, расчищая уже проглядывающую крышку. Что-то не похожа она на место обитания упыря, какая-то кривая, доски пригнаны кое-как, словно сделанная неумелым мастером. Хотя, что он понимает в таких вещах, вот дождется ночи, откроет и там все увидит.
Что-то его наблюдателей не было заметно, солнце уже почти село, куда же они подевались. Решив отдохнуть от праведных трудов, Марат вылез из выкопанной ямы и присел, оперевшись спиной на то самое древо, корни которого так мешали его копать. Он и не заметил, как его разморил сон. Проснулся парень от шороха. Не сразу сообразив, где находится, Марат начал оглядываться по сторонам. Вспомнив где он и с какой целью, ему стало не по себе. Он до сих пор был один, а солнце уже давно село и на кладбище опустилась ночь, сколько же он поспал, и где все остальные - они же не пропустят такой момент, кто тогда подтвердит, что спор Марат выиграл.
Впрочем, сейчас парня это волновало не так уж и сильно. Тем более когда шорох повторился. Он доносился из раскопанной могилы. Словно что-то скреблось в доски, пытаясь выбрать. Марату стало по-настоящему жутко. Что он мог противопоставить упырю, кроме того осинового кола, который был у него в наличии, и сейчас выглядел просто жалко по сравнению с ожидающей парня угрозой, если упырю все-таки удастся выбраться. В это самое мгновение в отдалении послышался бой часов, ровно двенадцать раз - полночь! Сколько преданий в деревне, в которой Марат рос, было связано с этим временем. Оно считалось самым жутким, временем, когда все зло просыпается и из дома лучше не показываться вообще, что уж и говорить про нахождение на кладбище.
А тут еще парню почудился хохот, доносящийся словно со всех сторон сразу. Ноги приросли к месту. Он не помнил, когда еще ему было так страшно. И все же что-то побудило Марата собраться с мыслями. Он вспомнил, как его вечно дразнили городские парни, учившиеся вместе с ним, что Марат верит во всякие деревенские страшилки, да и вообще, если бы не его хорошие отметки, давно прозвали бы уже недалеким. А сейчас он отступится от затеянного спора только потому, что испугался? Он же будущий маг-практик, а это можно сказать его первое задание. Что же он будет делать, если сразу же провалится. Все эти доводы подействовали. Тем более шорох стих, бой часов не повторялся, да и хохот прекратился - над кладбищем снова воцарилась тишина. Значит, осталось совсем немного, открыть крышку, пронзить колом сердце упыря и можно уходить, даже убегать - все равно никто не увидит. Доказательства он предоставит с утра, вряд ли кто-то придет на кладбище закапывать разрытую им могилу посреди ночи. Других таких дураков нет.
Набравшись решимости, парень полез в яму. Сползшая земля присыпала крышку, но Марат быстро ее очистил и, вздохнув, а также на всякий случай перекрестившись, резко ту открыл. Внутри было пусто. Что за... ?
Додумать Марат не успел. Над могилой сразу же возникла парочка пульсаров, освещая окрестности, а с края ямы на него смотрели лица тех самых наблюдателей.
- Ну, давай руку, могилокопатель-упыреуничтожитель, - протянул вниз руку Данила, с которым Марат спорил.
Когда Марат, еще не понимая в чем дело, выбрался из ямы, его обступили ребята.
- Молодец!
- Надо же, не испугался!
- Хвалю!
- Заслужил первую выпивку за наш счет!
- Так, - прервал всех голос зачинщика всего этого безобразия, - давайте, по быстрому приберитесь тут и пойдем отмечать. На будущий год еще пригодится.
Парни шустро принесенными с собой лопатами начали закапывать разрытую могилу на глазах у обалдевшего Марата. Быстро выровняв ее, они притоптали землю, присыпая ее прошлогодней листвой. Если не присматриваться, то так сразу и не скажешь, что совсем недавно могила была разрыта.
- Ну что ты так смотришь, - спросил его Данила. - Вот такая вот проверка первокурсников у нас есть. Кстати, гордись, не каждого мы отбираем для нее, всего одного с курса ежегодно. Считай, тебе повезло.
Марат наконец-то опомнился и сумел даже выговорить:
- А как же хохот, часы, упырь, шорох?
- Да ладно тебе. Подумаешь, слуховые иллюзии, ты сам такое сумеешь в следующем году. А гроб этот мы сами сделали, неплохо получилось, правда? Ну а теперь пошли, посвященный, будем отмечать твой выигрыш в споре!
С этими словами, ребята дружной гурьбой потянулись в ближайшую таверну, похлопывая Марата по спине и обсуждая детали произошедшего.
А Марат шел и думал, что, пожалуй, после такого уже и пугаться-то нечего. Он за этот вечер такого страху натерпелся, что предстоящие экзамены, а также дальнейшая практика казались легкой прогулкой. Что и говорить, посвящение получилось качественно, действенное.

набор: бокал вздох охлаждать лежать ясность
Бокал дрогнул у ее губ, расплескивая содержимое. Вино кроваво-красным пятном растеклось по белому мрамору балкона. Так похоже на кровь, почти как тогда, в тот раз, который она не могла забыть. Его кровь была такой же, не алой, а красной, и рубашка такой же белой, как мрамор.
Она вздрогнула, всматриваясь в ночную тишину. Он хотел любви, а получил только это. Пока только это. В смерти нет желаний, нет боли, она ему подарила эту пустоту. Просто так, без повода. Они слишком долго жили, столько, что уход можно считать благом. И теперь она знала, что сколько бы ты не прожил у тебя всегда есть шанс закончить все так - смертью у ног любимой. Она бы выбрала этот вариант для себя, будь все наоборот.
Ясность понимания предсказанного никогда не была ближе, чем сейчас. "Если ты ждешь вечного покоя, то он должен уйти первым, и через неделю ты получишь желаемое".
Легкий ветер из глубин сада охладил нагревшийся за день воздух.
- Осталось два дня, прошептала она в пустоту. И мы будем вместе, - ей показалось, что ночь ответила ей вздохом.
Прошел день, и два и три, а потом она потеряла им счет. Она обрела свой покой в одиночестве, не в смерти. Не было чувств, даже сожаления, ничего. Предсказательница не врала. Только вот вечный покой не значил смерть, она все еще ходила по земле, а он лежал в могиле.

06:58 

Рассказы

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
небольшая подборка рассказов, написанных под настроение из набора слов в одной из игр. что-то получилось сумбурно, что-то грустно, что-то может даже интересно.
решила выложить их здесь, чтобы не потерялись и не забылись. пусть будут)

набор: смеяться, ревность, покер, чайка, ветер
Чайки сорвались с причала и с криками унеслись в море. Наступал прилив, а, значит, совсем скоро его судно войдет в гавань, чтобы пришвартоваться. Она стояла у парапета набережной и смотрела на набегающие волны. Было холодно, но не ей, она ждала того, кто всегда к ней возвращался, по крайней мере, до сих пор так и было, и она молилась, чтобы ничего не изменилось.
Он говорил, что приедет и останется в этот раз может быть даже на неделю, а то и на две. Это было ее мечтой. Многие ее не понимали, не знали, как можно так ждать месяцами ради пары дней. Они не могли увидеть и тем более понять ту игру, которую они вели, когда были вместе. Это было в чем-то сродни покеру, где нельзя показать свои эмоции, будь то смех, улыбка или радость, хотя в ее случае это скорее были слезы.
Ни в коем случае он их не увидит, она брала у судьбы то, что могла взять и не обременяла его своими переживаниями. Каждая их встреча была как первая, а каждое расставание таким, словно он уходил на пару минут. В их отношениях не было места ревности и сожалениям. Она сама установила такие правила. Не могла позволить тому, кто и так рискует всем, выходя в море, сражаясь или добывая трофеи, увидеть ее слабость. Сделать его соучастником этой ее боли.
У нее было еще пару минут до того, как появится корабль, чтобы собраться с силами и достойно сыграть свою роль. Боже, пусть это будут две недели, но если меньше, она ни слова против не скажет.
Ветер трепал ее короткие черные волосы, она вдыхала его порывы размышляя о том, что все-таки у них всегда есть что-то общее. Как бы далеко он ни был, они дышат одним с ним воздухом и, значит, он всегда рядом. Улыбка появилась на ее лице, когда на горизонте появились черные паруса. Он вернулся, а, значит, ее жизнь продолжалась.

набор: полночь, орбита, плавать, поцелуй, ветер
Он был стар и одинок. Вокруг не осталось никого, с кем он мог бы поделиться своими мыслями или просто поговорить. Поэтому он просто доживал свои дни, читая книги или наблюдая в иллюминатор звездные просторы.
А он прекрасно помнил, как все начиналось. Пятеро, они были молоды и полны сил оправдать возложенные на них надежды. Ему, самому молодому, на тот момент исполнилось всего 25, самому старшему в их команде было 32. На Земле только открыли гипердвигатель, который был все-таки медленным и ненадежным, но исследования посчитали достаточно завершенными для того, что оснастить этими двигателями корабли и отправить их в свободное плавание, исследовать ближайшие галактики. Их корабль был первым. Он помнил то чувство триумфа и предвкушения, которое все они испытывали.
Сейчас ему было уже под 80 и из всего экипажа остался он один.
Он еще раз взглянул на часы. По непонятной причине он продолжал менять в них батарейки, чтобы всегда знать точное время, которое в принципе не имело значение здесь, где не было точки отсчета. На Земле в это время была бы полночь.
Их отправление было назначено на полночь. Он бережно хранил воспоминания об этом дне, который на удивление четко отразился в памяти. И холод первых заморозков, и ветер, дующий в лицо, и прощание со всеми провожающими, и последний поцелуй, который ему подарила девушка. Интересно, если бы они вернулись, наверное, он бы попробовал развить с ней отношения, но тот поцелуй так и остался первым и последним, и теперь, возможно ее уже нет в живых.
Он и сам не знал, был он все еще жив или уже мертв. Иногда ему казалось, что весь этот полет ему снится. Пять членов экипажа. Рак, сахарный диабет, истощение и сумасшествие. Он помнил причины, как и дни и часы, в которые каждого из них не стало.
Гипердвигатель вышел из строя после второго прыжка, но этого было достаточно, чтобы увести их так далеко от заветной орбиты родной планеты, что шанса вернуться уже не было. Не смотря на тщетность усилий, он продолжал прокладывать курс и не опускал руки даже сейчас. Хотя по его расчетам и выходило, что он достигнет Земли через 30 лет. Вряд ли к тому времени еще будет кому вести корабль.
Он уже почти не поднимался с капитанского кресла, даже засыпал в нем, не имея сил дойти до своей каюты, и не думал, что у него осталось больше, чем пару дней или максимум недель. Он попытался встать, чтобы сходить и взять что-нибудь поесть, но почувствовав резкую боль в груди, охнул и схватился за сердце. Его тело снова упало в кресло, дернулось пару раз и застыло. Невидящие глаза смотрели на равнодушные звезды.
А корабль летел через просторы вселенной, неся с собой первых исследователей, которые в конечном итоге ничего не нашли, даже дорогу домой.

набор: сердце, рамка, накрыть, металл, свет
Девушка сидела на окне, голые ноги царапались об камушки внешней стены панельного дома, черные волосы блестели в свете полной луны. Ей подумалось, что было бы намного удобнее, если бы он жила в кирпичном доме. Допив остатки вина из бокала, она прислонилась к раме и взглянула на небо. Жалко, что звезд почти не видно, свет полной луны их затмевал – остались только самые яркие. А разве когда-то бывает иначе? Даже в новолуние мы не видим всех звезд, тем более над городами. То же и люди.
Лиза никогда не хотела быть посредственностью, она всегда мечтала выделяться, привлекать внимание. И привлекла, но совсем не того, кого надо. Сердце мучительно сжалось при мысли о том, как все могло бы получиться, если бы она тогда не познакомилась с Максимом. Да, но что об этом думать. Ей надо было еще собраться на сегодняшний вечер, а так не хотелось слазить с подоконника. Но тут не до рассуждений, осталось всего полчаса.
С отвращением Лиза перекинула ноги обратно в комнату и спрыгнула с подоконника. Отблеск лунного света на металле рамки привлек ее внимание. Взяв в руки рамку, она в который раз посмотрела на фото. Они вместе, пожалуй, единственная фотография, и, если признаться честно, он о ней-то и не знает. Он думает, что она выбросила все их фотографии, на которых они вместе. И он был прав, сейчас это было опасно. Но эту она хранила, не иначе как из чувства противоречия. Ей надоело всегда поступать так, как говорят. А еще уж больно хорошо они смотрелись, он обнимает ее сзади, она в полоборота к нему, пытается дотянуться, чтобы поцеловать, он склонился к ней, но глаза смотрят в объектив. На губах обоих счастливая улыбка.
Ложь, с первого и до последнего слова. Было ли хоть что-то в их отношениях правдой?
Тот снимок был одним из последних. А потом все завертелось. Ее накрыло какое-то удушливое облако, сплетенное из его уговоров, обещаний и лжи. Она задыхалась, но слишком глубоко увязла в своих чувствах, чтобы на тот момент отказаться. И они начали играть, поначалу безобидно, потом все больше увлекаясь. Серьезнее жертвы, выше ставки.
Оказалось, что это в каком-то роде целый бизнес, построенный на таких, как она. Нет, не проституция, она не спала за деньги, но лучше бы, наверное, спала, чем делала то, что делала. Говорят, с панели можно уйти, ей уйти было нельзя. Кто бы ей позволил, с ее то знаниями обо всех и обо всем?
Предстоящий вечер был одним из многих. Красивая одежда, пышный прием, разговоры ни о чем, изысканные закуски и приторное шампанское, которое она никогда-то и не любила, но приходилось пить. А потом все по старой как мир схеме: соблазнение, чей-то дорогой номер, секс без каких-либо эмоций, дни ни к чему не обязывающих отношений с тем, кто тебе безразличен, отели, переезды, информация и еще раз информация. Обо всем, что может быть ценным.
Это не называли шпионажем или еще какими-то подобными словами. Ей просто говорили, на что именно обращать внимание, и какие вещи те, кто ее посылал, хотели бы узнать подробнее. Но, подслушивая разговоры, а иногда и копаясь в оставленных бумагах, она понимала, что ходит по краю. И страшно представить, что с ней сделают, если хотя бы заподозрят, что она не та очередная безмозглая дурочка, которая спит с богатыми мужиками ради их денег.
Женщина – сильное оружие в руках тех, кто понимает, как его использовать.
И когда еще она снова сможет вернуться в свою квартиру, к своему любимому подоконнику? Ей почему-то казалось, что однажды она не вернется. И она не была так уж и не права. Такие, как она, менялись, как только надоедали или переставали хорошо выполнять свою работу. Она хотела бы вернуться обратно, в то беззаботное время, когда только познакомилась с Максимом. Как же она так ошиблась, и что теперь с этим делать?
Обдумывая все это в который раз, Лиза одевалась в роскошное алое платье с открытой спиной и высокие шпильки. Безупречные макияж и прическа уже были сделаны. Оставалось взять сумочку, и она готова.
Еще раз бросив взгляд на фотографию, она перевернула ту карточкой вниз, чтобы не вспоминать, по крайней мере, до тех пор, пока не вернется сюда и, собрав всю свою уверенность, вышла из квартиры, закрыв за собой дверь.

04:47 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Люди похожи на кусочки пазла, каждый со своими особенностями и странностями. И отношения между ними строятся на основе того, складывается ли твой кусочек пазла с кусочком другого человека, и если да, то насколько.
А когда два кусочка совпадают, то образуются пары. Две половинки одного целого. Но это идеал, часто он не достижим и кусочки не совпадают полностью. Но пара все равно есть. Есть кто-то, кто подходит, пусть не ко всем выемкам и изгибам твоего кусочка, но к какой-то их части. А если даже к остальной и не подходит, то ты со временем подравниваешь эти выемки, спрямляешь изгибы и твоя пара поступает так же, и тогда все у вас получается, совпадает все больше и больше частей.
Бывает что один спрямляет, а другой - нет, тогда все сложнее. Возможно тот, кто спрямлял и продолжит свое занятие и даже добьется успеха, научится предугадывать изгибы своей пары, а возможно ему это со временем просто надоест и он пойдет искать другой кусочек, который подойдет лучше.
А ведь есть такие, которые не подходят. Ну вот словно все вокруг с плавными изгибами, а твой кусочек ощетинился колючками зигзагов. И куда тогда такой кусочек? Вроде и выпрямлять - только зря время тратить, все равно его не хватит на все колючки, и искать подходящий - долго, да и найдется ли. Но наверное если есть один такой кусочек с зигзагами, то где-то должен быть и другой. Кажется ты его находишь, пытаешь сложить к своему, в первые моменты кажется, да, подходит. И ты рад, счастлив, что вот оно - нашел. А потом оказывается, что колючки-то распрямляются или там всегда были изгибы, а ты просто так хотел поверить, что это такие же зигзаги как у тебя, что не заметил, как просто подстроил свои зигзаги под изгибы предполагаемой пары. И жалко потраченного времени, сил, души, сердца. И неприятное чувство недосказанности. Ну как объяснить, что кусочки не подошли. Ведь тому, второму, кажется, что они подходили и подходят, а ты хочешь отвернуться и уйти дальше в своих поисках, но что-то не отпускает. Может нежелание обидеть, а может страх, что такого, как ты, с колючками, и нет на этом свете, и тебе просто придется еще раз обманутся изгибами уже кого-то другого.
И опять время, силы, душа, сердце... Столько всего растрачено, а колючек все только больше. Откуда только появляются новые, наверное от вот таких вот встреч с неподходящими изгибами. И все тяжелее найти подходящий кусочек, да и цель поиска теряется. Теряется желание и стремление найти. Трата сил кажется бесполезной и все больше надеешься на случай, на "а вдруг". Когда собственные усилия не приносят ничего, кроме разочарования, то вера в них оборачивается верой в чудо. Маленькое и специально для тебя. И чтобы ему было еще сложнее случиться, обязательно со многими условиями. Но ты же веришь и после стольких потраченных усилий, не принесших результата, считаешь, что верить надо только во что-то идеальное. Ведь усилия ты потратил, значит и чудо для тебя должно быть не таким, как для всех, а лучше. Подходящее сразу и ко всем твоим колючкам.
А время проходит и все сложнее поддерживать веру. Не подкрепленная никакими проявлениями она уступает место равнодушию. Взглядов, смотрящих на тебя и твоего взгляда на других людей. И почему-то кажется, что даже если тогда ты и найдешь подходящий тебе кусочек, то уже его не заметишь. Пройдешь мимо, посмотрев пустым, ничего не ищущим взглядом.

Время не лечит, время дарит безразличие... (с)

Если ты все еще здесь, не дай мне дожить до времени пустых взглядов, поддержи мою веру хоть каким-нибудь проявлением....

@музыка: MANDRAGORA SCREAM — A Whisper Of Dew

00:04 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Я удаляюсь, с каждым своим шагом я все дальше от того, что могло бы быть.
Интересно, перечитывание книг и слушание тех же песен, что и 10 лет назад, это признак постоянства вкуса или попытка возврата в прошлое?
Имеет ли смысл что-то искать в том, что уже прошло? А если поиски затягиваются и становятся не целью, а средством?
Можно ли открыть что-то в прошлом, при этом не изменив ничего в настоящем? Просто другая точка зрения.
Словно копаешься в хламе на чердаке, перечитываешь старые дневники, а на все окрики снизу говоришь, что еще чуть-чуть посижу и вернусь.
А если некуда будет возвращаться? Если тот, кто зовет внизу к тому времени уже уйдет? Или вообще зайдя и никого не встретив пойдет себе дальше, даже не зная, что ты не чердаке, на расстоянии одной лестницы или целой жизни.
Улыбка должна быть всегда, даже если это просто движение мускул лица, не затрагивающее глаза, да и кто в них смотрит? Если душа никому не интересна, то что за дело до глаз?
Завернуться в старую шаль и представить, что ничего не прошло, просто замерло в предвкушении возвращения.
Что-то обязательно еще будет. Надо только использовать будущее время или хотя бы настоящее, но никак не прошедшее.
Романтика декаданса и непонятности. Ни тогда, ни сейчас. Никогда.
Если и есть что-то постоянное, то только одиночество души.
Нет такой близости и интимности, в которой возможно было бы полностью понять другую душу. Или же дело в желании понимать и быть понятым? Иллюзия. На это и всей жизни не хватит.
Отрекаться априори, из-за невыполнимости задуманного. Но не сдаваться, никогда не сдаваться. Ведь все дело в вере, не так ли?
Желать сильных чувств и в то же время бояться их. Или дело не в страхе перед чувствами, а в страхе перед возможностью не почувствовать?
Дальше и дальше. Словно опускается прозрачный занавес. Сцена сыграна, остались декорации. Сцена уже давно сыграна, да и декорации совсем пыльные.
Передумать, пересмотреть, перечитать, переслушать... переделать... переписать...
Изменить. Может я боюсь именно изменений?
Понять бы еще это из-за сути изменений или из-за того, что меня-то в принципе все устраивает.
Или не устраивает? Иногда не устраивает, и тогда хочется чего-то, стереть пыль с декораций и снова поднять занавес. Приходящее чувство. Непостоянное.
Может однажды я все-таки возьму его за опору?...

23:33 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Я тебя приглашаю в безумье,
Позабыв про бессмертье душ.
Я открою тебе полнолунье
Просто легким движением рук.

Мы пройдемся по крышам ветром
И заглянем в лицо луне,
И осыпется легким пеплом
Моя память не о тебе.

Знаешь, это легко и просто
Когда больше не нужно слов,
Невозможное в мире счастье -
Понимать каждый взгляд и вздох.

ТЫ увидишь в моей улыбке
То, что вновь обрести желал.
И без шанса сделать ошибки
Принимаешь мой карнавал.

Мы наденем друг другу маски
Из придуманных нами снов
И вся наша ночная сказка
Будет принята не в серьез.

Вместе с первым лучом рассвета
Вдруг растает мой мир как дым,
Ты проснешься в постели где-то,
Ощущая, что был другим.

И пойдешь по дорогам безликим
В безнадежно пустую даль.
Укрываясь в рамках приличий,
Слишком близко чувствуя грань.

Снова ночью меня ты вспомнишь,
И тогда я приду к тебе
Я открою навстречу руки
Приглашу полетать во сне.

09:07 

Зимняя сказка

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Зимняя сказка: идеальный роман.
Призрачные фигуры окутал туман.
Нет нереального и недоступного
В мире придуманном по воле случая.

Хочешь остаться - просто замри,
Туман растворяет все наши шаги.
Цепочка следом - автопортрет
Стремлений, надежд и потраченных лет.

Не хочешь - не верь, просто молчи,
Пусть будет как будет: дороги, пути.
Запутайся в мыслях, создай идеал,
Вложи в него все, что от жизни желал.

Запомни все это, поверь еще раз,
Что будет когда-нибудь так, как сейчас.
Зимняя сказка - банальный сюжет,
Шанс выдумать то, чего в принципе нет.


Зима - это красиво, почти настолько, что хочется поверить, что то, чего никогда не произойдет, все-таки возможно.....

12:33 

закладочка

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
не хочу, чтобы меня переносили, опять потом восстанавливай))) :tongue:

16:37 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Совсем недавно написала в свете новых чувств.

Это - в начале отношений.....

Мы запутались во времени без чувств,
В паутине из тоски и одиночества,
Иногда немного жаль, что даже грусть
К нам приходит в гости когда хочется.

В этом мире все расписано за нас,
Все давно засчитано, проверено.
Мы живем без мыслей, каждый час
Предавая то, что нам доверено.

Этот мир не может быть другим,
Может, только если мы изменимся.
Мы живем и знаем, что за ним
Ждет нас не награда, а забвение.

Это - в процессе....

Давай оставим эту боль другим,
Я так устала выбирать борьба иль одиночество,
Когда быть пусть и с кем-то - все равно одним.
Я не могу так больше. Знаешь хочется

Чтоб в самый лютый холод, а внутри тепло,
Забыть как было больно расставться,
Жить друг для друга, словно мы одно,
И каждый раз в твоих объятьях забываться.

Ну и это, просто для НЕГО.....

Тук-тук, раз-два -
Я считаю для тебя,
Просто мне уже все равно
Бьется или нет оно.

Рядом с молнечным сплетением
Полное страха и сомнения,
Слабое и беззащитное,
Тихое, еле слышное.

Хочешь - послушай,
Нет-нет, не думай,
Я не прошу тебя,
Просто если сейчас

Ты услышишь биение,
Я буду знать наверное,
Что ты меня любишь. Знаешь,
Когда ты со мной летаешь,

Мне хочется верить в чудо,
Что мы нашли друг друга.
Ты шепчешь: "Я не уйду".
Ты знаешь: уйдешь - упаду.

А там внизу темно,
И страшно идти на дно.
Я учусь тебе доверять,
И не думать, и не считать.

Тук-тук, раз-два -
Посчитай за меня.
Пока ты будешь считать,
Я буду жить и летать.

23:39 

Знаешь, мне сегодня приснилось

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Знаешь, мне сегодня приснилось,
Будто снова осень наступила,
Будто снова ветра нагрянули
И озера туманом затянуты.

Холода наступать не торопятся,
Но мечта, как старушка с проседью,
У огня все погреться просится,
Отпусти ее - не воротится.

Как всегда не хватает радости,
Только листья с деревьев падают.
Словно листья падает в ненастье
Наше увядающее счастье.

Лишь тревожные крики птиц,
Улетающих вдаль и ввысь.
Словно стрелка часов заморожена,
Наша жизнь из кусочков сложена.

И теперь они распадаются,
И собрать их не получается.
На руках моих только дождь,
Ты меня уж давно не ждешь.

Я ушла, я сама так решила,
Так бывает - любовь остыла.
И теперь встречаю одна
Эту осень в душе у меня.

23:37 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
жизнь иногда делает интересные повороты, словно все движется, а ты стоишь все так же у истоков. запрограммированный цикл событий. возвращаешься к одним и тем же вопросам и ситуациям только с новой информацией, которая одна дает ощущение новизны. и как обычно совершаешь все те же ошибки и опыт не спасает, а только мешает. кажется, что знаешь все, но какое же это заблуждение.

в кторый раз понимаю, что счатье доступно только в том случае, если относиться к жизни проще. любить солнце и дождь, закаты и рассветы, наслаждаться каждым прожитым мигом, любить саму жизнь во всяком ее проявлении. это так просто и в то же время так сложно. эгоизм выпирает ото всюду. но ведь любя солнце, мы не требуем, чтобы оно светило только нам, так почему же с людьми иначе?

вот уже почти год, как я живу не любя и учусь перестать мечтать.
нам не объяснили, какая она любовь. и в свои 15 лет мечтая о любви я представляла ее как-то по-особенному, по-своему романтично и наивно, не зная, какая она, не испытав ее.
и сейчас через десять лет, я все так же не знаю. и что самое ужасное, я не знаю, а была ли она у меня, любовь....
и если была то какая она....
та первая влюбленность, от которой не спалось, легче мечталось и дышалось, когда на свидания летишь как на крыльях, а потом по ночам в одиночестве мечтаешь о том, чтобы тот, с кем была вечером и сейчас был бы рядом....
та сжигающая страсть, что не давала мне жить, вынимая душу и забирая саму сущность, ради которой казалось хоть сегодня на эшафот, когда в моменты редких встреч тело уносится на небеса, а душа горит в адском пламени....
та замужняя жизнь, когда эйфории от свадьбы хватило всего на пару месяцев, а оставшийся год с небольшим медленно и мучительно умирали чувства в потоке взаимных обид и горечи непонимания.....

что же такое - любовь?

вероятно моя первая влюбленность была ближе всего к истине....
а потом я искала то же чувство во множестве других мужчин и так и не смогла найти... вышла замуж как-то по инерции, но в конце концов развелась-таки.... и все так же продолжаю идеализировать того первого......
и даже отчество своему сыну я дала его, хоть и почти не видела его до этого нового года......
так что же это - однолюбство или стремление иметь в жизни недостижимый идеал, даже если придумываешь его сама.....

23:59 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Я вернулась))

21:15 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Не хочу, чтоб меня переносили куда-нибудь)) ну да, не пишу давно, ну и что?))

14:45 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
УРА! у меня новая работа! ну наконец-то, хоть что-то новое!
я теперь большой человек - аж целый инжнер)))) правда по снабжению - не моя мечта, но надо с чего-то начинать)))

А вот с мужем.... н-да.....
Я почти ушла... вернее, даже полностью ушла, потом одумалась вернулась.... или не так, а: одумалась - ушла, потом вернулась.... я еще не решила....
Но бегать туда сюда от мужа к маме устала, да и надоело играть в эти детские игры, потому сейчас живу с мужем.....
Уходила, приходила и поняла только одну вещь, что бы я ни делала тогда, я ни разу не была уверена, что поступаю правильно. Уходя от мужа, думала, что ухожу навсегда, верила в это, даж заявление почти написала.... приходя - расстраивала маму, всех запутывала и самое страшное - не была уверена, что поступаю правильно.... а может не поступала правильно, жизнь покажет.... впрочем, ни в чем нельзя быть уверенной до конца... сомнения позволяют сделать правильный выбор, пусть не сейчас - в будущем, такой выбор, чтоб уже не сомневаться.... может статься, что будет поздно, но все совершают ошибки и далеко не у всех есть время на их исправление, пополню в таком случае данный коллектив.....
Ссоримся до сих пор, заглаживаем, меняем темы, уходим от разговора, но ссоримся снова.... причины размолвки не искоренились..... А если так будет продолжаться, то вернемся мы опять к тому, что было - я напишу письмо пока муж на работе, соберу вещи и уйду, может уже навсегда, а может снова вернусь, а может будет некуда возвращаться.....
Лучше бы конечно искоренить прияины, а то я вроде как уже определилась, не годе столько раз менять мнение, хоть я и девушка - даже для меня неприлично)

10:28 

Новый год

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Наступает Новый год и так хочется верить, что все загаданные в новогоднюю ночь желания подобны природе: томятся под слоем снега до поры, до времени, спят сладким сном, чтобы проклюнутся весной первыми ростками, почками, зацвести и уже к концу лету сбыться в спелых плодах, оставив время промзглой осенью подумать о новых желаниях и загадать их исполнение на будущий год.

Жаль, что в жизни все не так просто.....

10:21 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Кто не рискует, тот не пьет шампанского. Я рискнула, как говорится, зажмурилась и прыгнула. Не могу сказать, что на моей свадьбе было мало шампанского, но вот того, что это шампанское овеществляет не было. Не было веселья, счастья. Заменители были, но к чему они. В нашей жизни и так слишком много подделок.
Я только теперь начинаю понимать, почему все сказки заканчиваются свадьбой. А потом следует обязательная фраза: «И жили они долго и счастливо». Обязательная для людей, которые все еще верят в сказки.
На деле же, наверное больше подходит: «Все они хорошие сначала, а потом…..»
А вот что потом, тут уже вариантов не счесть.
Я не жалуюсь, мой, наверное, не худший, просто скучно, непривычно скучно. А душа истосковалась по заветрям, вьюгам, буранам. Словно неслась по бурной реке, а в конце пути оказалась запруда, запорошенная ряской и овеянная запахом стоячей воды. Вот только один вопрос – на самом ли деле это конец бурной речки. Или просто занесло меня сюда непокорным течением, по инерции на повороте с неистовыми бурунами, и стоит только подуть непредсказуемому ветру, как поднимутся волны в запруде и меня вынесет снова в лоно реки и снова придется бороться с водоворотами, умудряясь не только не захлебнуться, но и не натолкнуться на острые камни.
Впрочем, мне и самой может надоесть спокойная, отдающая зеленым стоячая вода. Плавать-то в реках жизни все умеют, кто сам учился, кого не учили, кто не умеет – тот сам утонул еще у истока своего ручья. Выплыву посмотреть, как там речка моя, да, глядишь, не удержусь, подхватит и унесет.
А пока что мирюсь с тем, что есть, живу потихонечку, ко всему же можно привыкнуть. Только вот подсознание настоятельно требует действий, кричит об этом, стучится во все двери, и, как всегда, лучше всего у него это получается через сны.

Шумный ресторан, много столиков, за каждым свои разговоры, сливающиеся в однородный гул. В центре за столиком Игорь. С какой-то девушкой. Видят, разговаривают. Он так нежно держит ее за руку, смотрит влюбленными глазами. Словно ножом по сердцу. Он же мой жених. Через пару недель свадьба и тут он с другой. Подхожу, спокойно здороваюсь (скандалить не выяснив повода не в моих правилах – то ли интеллигентность не позволяет, то ли чувство неугасаемого оптимизма убеждает в том, что надо сперва разобраться: может у них деловой или дружеский разговор). Девушка заинтересованно на меня смотрит, муж мой будущий (уже нынешний) несколько растерянно и даже испуганно. Затем берет меня под локоток (жених естественно) и отводит в сторону. Чувство моего оптимизма в который раз не оправдывается и я, запихивая в глубь души интеллигентность пытаюсь разобрать со всем на месте. Естественно первым делом задаю риторический вопрос: «Милый, кто это?», от чего подталкивание к выходу становится настойчивее. Девушка в недоумении, на лице написано желание задать тот же вопрос и тому же человеку. Игорь все-таки отводит меня в сторону и начинает путано объяснять, что, мол, он меня не любит, а любит ту девушку за столиком, что и свадьба – ошибка, но еще не поздно все исправить, да и я по сути тоже ошибка. Не верю, не могу поверить, ужасно больно и слезы по щекам, переспрашиваю, пытаюсь воспоминаниями призвать к ответственности, вроде как «опомнись милый, ты же делал предложение, к свадьбе все уже готово, ты же любишь меня и прочая и прочая».
Просыпаюсь словно в лихорадке. Ощущение реальности сна не проходит. Поворачиваюсь – сопит мое счастье рядышком, за окном солнышко, вокруг дом. А все остальное – только дурной сон. И все равно плачу, не могу сдержаться. Он просыпается, обнимает, спрашивает в чем дело. Рассказываю, не верю реальности, путаюсь и все также больно. Только через час вроде как успокаиваюсь, но весь день хожу словно в воду опущенная, настроение на нуле.
И чего мне спрашивается не хватает? Переживаний, наверное мало, соскучилась уже.

И потом снится, будто бы снова мы вместе с моим самым первым парнем, с первым, кого я любила. Снова вместе, снова любим друг друга. Словно явь, только сознание говорит, что сон это, что замужем я за нынешним любимым. Но оттого только чувства сильнее.

А недавеча снилось, будто бы знакомый один замуж предлагает. И снова я понимаю, что я замужем уже, но соглашаюсь. И даже понять не могу из-за чего соглашаюсь, ведь нет любви даже во сне. Просто из-за денег, которых у того другого много. Бред, в жизни никогда бы не согласилась.

И за что мне все это снится? Я ведь счастлива, не так ли? К чему же тогда сны, зачем бередить прошлое и проигрывать то, что могло бы быть. Зачем?

14:37 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Три сферы моей жизни, наиболее для меня важные и волнительные.....
Родители, будущий муж, работа......
С родителями помирилась, с мужем вроде еще и не ссорилась-то ни разу, на рабое повышение.....
как там?.... если все идет хорошо, значит, вы чего-то не заметили......
или все-таки хоть раз в жизни, неизвестно насколько долго, но все стало н свои места.....
было бы просто замечательно..... подождем.....

ЗЫ. не писала тут еще, я замуж выхожу. 1 сентября.

15:04 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
и почему в моей жизни не может быть все хорошо и сразу? ну хоть ненадолго!
или это у всех так.....
вроде разобралась с личной жизнью, но тут же появились другие проблемы, некоторые, впрочем, и не исчезали, но о них я стараюсь забыть пока сами не напомнят.....
а вот с работой надо что-то делать.....
еще пара месяцев и я забуду все, чему училась в универе, все, что дали мне мои два высших..... просто перекладывать бумажки - это ж ужасно!
впрочем, возможно меня-то и выгонят раньше...... заметно ведь, что мне это совсем не интересно.... так зачем держать на этом месте меня, когда можно найти человека, который будет все делать с энтузиазмом (я честно пытаюсь зажечь его в глазах вкупе с безмерным интересом, перекладывая очередную бумажку, когда в кабинет заходит директор), а следовательно, и прока от него будет больше.....
не спорю, но мне идти некуда и пусть попробуют мне что-то сказать. все равно уйду тогда, когда захочу..... когда будет куда.... если будет.... надеюсь, что будет.....
а пока тихо деградирую..... пытаюсь наверстать упускаемое чтением, захлебываюсь в количестве читаемых книг... помогает плохо.... расширяет словарный запас, но никак не навыки по приобретенной специальности.....
черт, надо что-то с этим делать или это сделает что-то со мной!

@музыка: оперы

@настроение: не_рабочее

01:21 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Странно, сколько времени прошло, а я все еще сравниваю.....

он - ты....

вы такие разные, такая пропасть.....

что же могло вас объединить?

ты говорить не хочешь, я сделала заметочку в памяти, узнать, но спрашивать не буду, не в моих привычках..... захочешь сам расскажешь, я люблю свою свободу и стараюсь по мере возможностей уважать чужую.....

я все-таки, почему я все еще сравниваю..... неужели что-то осталось....

что-то кроме осколков той части моей души, которая умерла вместе с ним, и кроме замерзшего кусока моего сердца и воспоминаний, которые схоронила на самой глубине и которые я так хочу навсегда забыть.....

впрочем, забыть мне всегда хочется слишком многое, непозволительно многое..... то, что было совершено и не было.... и я стараюсь.... кутаюсь в новые чувства, боясь оглянуться, словно прошлое подобно убийце поджидает меня за углом только и ожидая удачного момента для нападения.....

хотя, это же прошлое... к чему такие метафоры.... оно много хуже убийцы, оно не убивает, оно мучает..... иногда мне кажется что лучше бы убило.... но, к счастью оно приходит только когда я его зову, пока еще только тогда.... доколь будет это "пока", мне знать не дано, пожалуй, пока не ослабнет моя сила воли.....

зачем были все эти поступки..... зачем они висят на мне мертвым грузом, от которого не избавиться, который не сбросить так просто с плеч, словно надоевшую шаль.... они тянут назад..... не позволяют вступить в новую жизнь, до конца отдаться новому чувству.....

ну почему я не могу все забыть? почему не могу просто идти вперед, не оглядываясь..... не боясь оглянуться.....

02:45 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
"почему парни всегда отведят мне второй план в их жизни, почему всегда оказывается кто-то, кто важнее?.... почему они не боятся показать мне это?...."
"в тебе чего-то не хватает.... я не могу сказать точно, чего, но я это чувствую....."
"и чего же?" - с вызовом поднятые глаза, полные слез.....
"не могу объяснить.... не знаю....."
"ладно..... а чего не хватило тебе во мне, чтобы мне стать чем-то большим для тебя?....."
"не знаю..... может просто я полный идиот...."

стандартная фраза, чтобы я не чувствовала себя окончательно на самом дне

"но мне надо знать, чего мне не хватает..... мне надо как-то это заполнить, а чтобы знать как, надо знать что..... я не могу так больше...."
"ну вот например.... ответь мне на пару вопросов....."

отвечаю. примерно. словно школьница на уроке. вспоминая все в подробностях.
тщетно... общая психология общения с парнями.... я и сама ее знаю, только вот следую ей не всегда.... но это далеко не повод.... что-то должно быть серьезнее.... что-то внутри меня..... я почти чувствую что, но дотянуться не могу....

помолчали

"ты ищешь любовь, не так ли?"
"да, наверное...."
"попробуй строить отношения на уважении, но том, что вас обоих все устраивает и вам так удобно, спокойно, надежно....."
"не знаю..... может и получится..... но пока, даже если получилось бы, не с кем и не предвидется"
"когда будет с кем, попробуй"
"возможно у меня это и получилось бы..... если бы я только не любила, если бы не любили меня..... если бы я не знала этого в своей жизни..... но я знаю... счастье это или проклятие, не знаю..... и на меньшее я не соглашусь....."
"и не задумывайся надо всем над этим. у тебя все впереди. вся жизнь..... улыбнись.... ну чего ты такая бледная? на тебе лица нет. ты так просто убьешь себя.... не физически, морально....."

а даже если и так, это буду мои проблемы и только мои.... и не потому, что касаются только меня, а потому, что кроме меня до них больше никому нет дела.... все, кто мог уже отвернулись, многие же просто никогда и не поворачивались.....
что им всем за дело до моих дел?
и чего можно ждать от жизни, когда рассказывая свои чувства, делясь самым сокровенным с самым близким человеком, знаешь, что потом все это будет брошено в обвинениях и моралях? вся боль, которой поделился, будет вывернута наизнанку, кинута под ноги и растоптана у тебя на глазах.... за что ты так со мной поступаешь? неужели не видишь, что мне больно, когда ты это говоришь мне.... или я слишком искусно скрываю эту боль за злостью, грубостью? не поверю.... не настолько, чтобы не заметить вообще ничего.... впрочем, даже лучше, что ты ничего не замечаешь, иначе и это обернулось бы против меня.....
чего ждать от друзей, коль даже дома нельзя проявлять слабости, надо стискивать кулаки, впиваясь ногтями в ладони, и держать улыбку, до последнего, криво усмехаться в ответ на колкости и унижения, делая вид, что я выше этого, что мне все равно..... что у меня не обрывается все внутри, не подкашиваются ноги....

у меня не осталось оплотов, которые стоило бы защищать, кроме своей жизни.... но ее я буду защищать до последнего.... я не хочу умереть морально.... уж лучше физически.....

23:45 

Туман

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Я потерялась в этих днях, словно сотканных из тумана..... сдается мне, что и сама я стою уже который... день? месяц?... на краю пропасти, в которой клубится туман, такой завораживающий, притягивающий.... если только поддаться, всего немного, сделать один шаг..... ослабить натянутые струны силы воли, дать слабинку..... я упаду туда.... когда я смотрю на эту пропасть отсюда, сверху, кажется там так спокойно.... но я знаю, что стоит мне упасть туда и крупицы тумана обратятся разъедающими плоть и душу клочьями.... и останется только въедающаяся боль от соприкосновения с этой субстанцией и страх от падения в неизвестность..... и потому я держусь на краю, каждый день уверенно балансируя на грани, порой даже забывая о ее существовании, поворачиваясь к ней спиной.... но вечером, когда на землю по эту сторону спускается мрак, туман начинает светиться нездешним светом и я снова опасно заглядываю туда, чтобы узнать что же там.... и снова кажется, а вдруг.... стоит только сделать шаг и туман расступится, откроет новые места, в которых, хочется верить, возможно перерождение... мое перерождение.... а все мои страхи - пустое.... и только разум все еще цепко держиться за эту проведенную мной грань между туманом и моей нынешней жизнью..... но даже он уже начинает просчитывать возможность "а вдруг....", в которую так хочется верить, находясь в безвыходной ситуации.....

Мир С Другой Стороны

главная