• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:08 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
сегодня посмотрела на себя со стороны...
как все ужасно!
никогда бы не подумала.....
сколько пафоса, заносчивости.....
а еще прибавить к этому "этот мир слишком жесток для меня"....
или "я обречена на непонимание в этом мире невежд".....
произнесенное голосом с надрывом и болью.....
картина просто неописуемая!!!!
ладно если бы был действительно повод!
но я же ничего из себя не представляю!
я НИКТО!!!!
я не то чтобы не должна это говорить.....
в моих устах это выглядит просто смешно!
со стороны.....
но только не с моей.....
мое самомнение настолько беспочвенно, что достойно только презрения.....
а еще эта обреченность, которая, впроем, не менее беспочвенна....
я же даже не стараюсь что-либо изменить.....
ссылаюсь всегда только на жизнь и никогда на себя.....
возможно я действительно многое могу.....
но только одно я знаю точно:
чувство обреченности надо убрать подальше вместе с самомнением.....
не знаю, получится ли.....

14:19 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
утром все просто замечательно, как и днем....
настроение просто супер!
но всегда после дня наступает ночь, а потом ночь....

Почему снится только то, что никогда не воплотиться в реальность?....
Почему наша память помнит то, что не может изменить?.....
Неужели я не могу заснуть ночью от чувства пустоты и одиночества?.....
Почему я всегда просыпаюсь от чувства потери чего-то, которое уже во сне становится настолько осязамым, что воплощается в слезы на глазах?.....
Почему сердце, столь щедро наделенное даром прощать, не умеет забывать?....
И почему надежда жива даже тогда, когда исчезает причина для этого?....
Если бы мне было дано понять это....
возможно тогда, я бы все изменила....
Но эти вопросы останутся без вожделенного ответа, как и многие другие, принесенные мыслями под покровом ночи и обреченные растаять с рассветом.....

@музыка: Scorpions

@настроение: отличное - ведь сейчас день...

17:31 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
я не хотела ничего ему говорить....
не хотела ни в чем признаваться....
не хотела даже чтобы он догадывался....
не хотела....
терять единственное, что от меня осталось....
гордость....
но все получилось так внезапно....
неожиданно....
мои признания...
они вывалились перед ним в своей отвращающей наготе....
словно все мое сознание вывернулось наружу....
некрасиво....
даже не препарированое...
изнутри....
от ощущения этой слизи мне стало не по себе....
а он даже не заметил....
только вот у меня подступил комок к горлу....
и никуда не уходит....
теперь мне с ним жить....


это было написано неделю назад, но сюда не выложено.....
может потому мы и расстались....
хотя.... я просто пыталась удержать его....
видно не тем способом....
хотя, сколько я из перепробовала.....
и все без толку....
он все равно ушел того, когда захотел....
а я осталась.... и теперь уже ничего не имеет значения....
даже написанное....
учитывая, что потом будет сказано еще больше....
и я это прекрасно осознаю....
теперь мне нечего таить....
и нечего терять....

впрочем, как я могла думать, что я что-то теряю....
как можно потерять то, чего никогда не было?....
потерять то, что всегда существовало только в моем сознании....


я не потеряла ничего внешне....
только часть своего сознания....
своей души, которую я отдала....
но от этого не менее больно....
жаль....

17:04 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
не действует даже это.....
даже инет уже не помогает...
а раньше помогал.....
больно.........................

17:03 

И еще одна я.....

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
теперь понимаю, почему все оборачиваются когда я прохожу по улице.... большинство....

16:55 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Ну неужели я в этой жизни не достойна большего?....
намного большего, чем то, что у меня было???
по-моему достойна.....
только бы перестать плакать....
и все будет ок!!!!

02:39 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
...не видя смысла существования и дожигая остатки своей личности в курении опиума. Это давало ей вожделенное забвение...

сегодня мне сказали, что я убила свою личность....
я уже практически никто....
этакое безликое существо....
рядом с которым находиться невозможно....
не нужно....
и от общения с которым
остается только чувство усталости....
неужели ЭТО правда?
если да, то....

я знаю, чем я убила свою личность....
не опиумом....
более изощренно....
но теперь это уже все равно....
всем и тем более мне....

@настроение: безразличное

01:56 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Устала

Устала от всего - от этих дней,
Что, как огонь, то жгут, то просто сушат,
Устала отдавать тебе всю душу,
Довольствуясь осадками на дне.

Устала, как осколками стекла,
Разбитыми мечтами резать вены,
Устала становиться на колени,
Заглядывать в пустые зеркала.

Устала удивляться и грустить,
Устала изменять кому попало
С моей мечтой, которую, казалось,
Я никогда не захочу разбить.

Устала каяться и уходить,
Устала возвращаться с поля брани,
Устала утираться рукавами
И слезы от противников таить.

Устала говорить, и ухожу,
А вы мою не проклинайте душу.
Не бойтесь за меня - наверно, лучше
Быть там. Смогу - приду и расскажу.
(Amari)


пожалуй довольно точное отражение моих мыслей... просто устала....
а мне казалось я уже смирилась....
только вот невозможно смириться с болью.... я этого не знала....
а я считала все уж позабылось....
как я устала плести хоровод мыслей в бездну.... в никуда....
разве можно жить в сметении....
в полном забвении себя...ладно если бы день-два, но месяца....
пора все утопить во времени.... навсегда....

опять этот бред....
куда разбежались мои мысли?...
никто не видел?....
куда же они подевались?...
нет, не эти....
те, что были год назад....
а может 2... или 3....
уже даже я не помню....
вообще были ли когда-нибудь нормальные мысли?...
а не этот бред....

14:30 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
я устала от этого постоянного чувства ненужности......
от осознания того, что я никому здесь не нужна....
а еще лучше нужна, но не навсегда....
а всего лишь на то время, пока я могу быть полезной.....
а потом что?
выкинуть.... забыть..... навсегда?
нет, только до тех пор, пока я опять не понадоблюсь.....
устала....
обманывать сама себя, повторяя каждый миг, что все будет хорошо....
что все уже хорошо.....
нет! не будет.... никогда не было.....
всего лишь иллюзия......
и я не знаю насколько меня хватит....
насколько хватит сил, чтобы питать эту иллюзию.....
которой.... уже почти нет.....

@музыка: тишина

@настроение: ностальгическое

18:31 

Сны

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Уже целую неделю пью какие-то гадкие таблетки от аллергии, от них постоянно спать хочется((( это ужасно.... но это далеко не самое интересное...
Мне стали сниться странные сны.... словно реальность и я могу управлять собою в тех снах....
Вот хотя бы некоторые:


... лес, сумрак... я иду по тропинке вглубь леса.... красивая природа, но в воздухе словно повисла угроза... какой-то страх... предупреждение... оно словно материализуется и предстает передо мной существом... я не могу его разглядеть.... выхватываю меч... я точно знаю, что это меч... и разрубаю существо на куски... но куски склеиваются в одно целое.... мой единственный выход - бежать... но вокруг Их становится все больше и больше - бежать некуда.... я еле вырываюсь, задыхаюсь от скорости бега... и... просыпаюсь от телефонного звонка....

.... подвал... вернее подвалом это назвать можно с большой натяжкой.... больше похоже на склеп... почти полный мрак... мы еле успели убежать оттуда до того, как дверь захлопнулась... захлопнулась, чтобы никогда болше не открыться... но я все вижу так, словно я внутри... там полумрак.... рядом с одной стеной в ряд лежат каменные плиты, словно надгробья... из стены напротив плит выходит человек в черном... вернее я-то знаю, что это не человек... это вопложение зла... оно только что родилось... если оно выбереться из подвала, то жизнь на земле прекратиться, наступит эра катастроф... оно абсолютно спокойно... я вижу его глазами, но думаю своими мыслями... странное ощущение.... оно подходит к плитам.... нажимат на одну из них и она открывается... остается только сложить картинку из фигур и выход будет открыт... как мы не подумали об этом, когда закрывали подвал.... но оно не знает, что делать дальше, я это чувствую... хотя я точно знаю, что рано или поздно оно поймет... уже начинает понимать и оно выйдет наверх... и опять разбужена телефонным звонком....

16:37 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Какой милый манящий стандарт:
одиночество, темнота, вечность.....

Я бы не отказалась... тем более, что одиночество уже есть....
Мне тут сказали, что от свободных отношений можно сойти с ума.... у меня же они более, чем свободные.... И хватит мне убеждать себя, что других мне и надо... впрочем, мне их и не надо... это так часто мешает.... мне дорога своя жизнь, чтобы связывать ее навсегда с другим человеком... даже более, чем на 24 часа в неделю... вот и получаются такие отношения.... и становится уже оти все равно, что кто-то кому-то не позвонил, что кто-то кого-то забыл, простил, бросил, обидел.... все равно.... только вот почему-то даже в самый жаркий день, коих сейчас немало - благо лето, мне холодно... холодно внутри, а по телу пробегают мурашки.... хотя само тело горячее.... впрочем, так и должно быть... все правильно....
Иногда только хочется выть от чувства одиночества и тоски по хоть какой-то нежности....

Темнота также есть... я всегда ее любила и любить буду....

Нет в этом стандарте только вечности... и никогда не будет.... какая жалость... вечность в раю мне врят ли светит... а другую мне не получит... все, чего боятся люди в вечности - это одиночества... но если оно уже присутствует осознанное и даже возможно возлюбленное.... то остается только желание.... которое невозможно, правда, утолить.... жаль....

14:23 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
- Нам надо расстаться...
- ......???
- Я серьезно.... я так больше не могу.....
- ?
- Но ты все еще хочешь со мной встречаться?
- *глаза в пол*
- Значит, да....
- *незаметный кивок головы*
- Я и сам пока не могу расстаться..... но через неделю ты поймешь, почему так больше нельзя.... и тогда мы все решим.....

14 июля

Прошла неделя....
Мы снова вместе и вроде все замечательно.....
Есть только одна проблема - я расталась с ним неделю назад....

13:43 

Исповедь видящего.

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Вы хотите знать, кто я? Я скажу вам. Я – самый счастливый человек на свете. Я могу видеть души людей и через это видение постигать смысл, скрытый от прочих глаз. Правда есть одно «но»: я могу видеть их только перед смертью, потому приходится убивать. Не думайте, что я убиваю ради денег, ради развлечения, - я убиваю, чтобы видеть. И больше я не знаю подобных себе.
Раньше все было проще, я убивал отдельных людей, мне этого было достаточно, но всем и всегда хочется большего. Видеть одну судьбу неизмеримо мало, мне надо больше – видеть судьбы многих, их сплетения в ретроспективе. Это куда как интереснее и, что самое главное, полезнее.
Поэтому теперь я сижу здесь на лавочке перед домом, в котором час назад начался пожар, сижу и просто наблюдаю. Я – сторонний наблюдатель, кому какое до меня дело, люди привыкли на действо, смотреть на пожар.
Но я не смотрю на сам пожар, я вглядываюсь в пространство вокруг дома.
Вот вылетела еще одна душа. Она ненавидит весь мир, ненавидит меня больше всех, она готова убить меня, только вот у нее это вряд ли получится – она же всего лишь душа. Ей незачем жить, разве можно жить так всех ненавидя? Лучше, кажется умереть.
Вот еще две души вылетели. Они, кажется, и не поняли, что уже только души, а их тела горят внизу в адском пекле. Они просто счастливы тем, что они вместе и все прочее для них не существует. Я им даже немного завидую. Пожалуй, они были возлюбленными, пожар их даже не разбудил – ведь сейчас глубокая ночь.
А вот эта душа даже не поняла, что погибла. Ей до сих пор снится сон о том, как бы завтра ее обладателю лучше обмануть своего начальника, чтобы отобрать награбленные у кого-то деньги. Она даже вверх не может взлететь, тяжесть ее мыслей тянет ее под землю, туда, где еще жарче, чем сейчас в доме.
А это, кажется, душа младенца. Я уже привык их различать. Она так чиста и светла, ей не приходится долго искать свой путь, она только что пришла оттуда и еще даже не успела освоится с телом. Она стремительно исчезает в ночном небе.
Следующая душа похожа на смертного человека. Ее и можно было принять за такового, если исключить то, что кроме меня ее никто не видит. Она идет по земле и ее не тянет ни вверх, ни вниз. Я чувствую, что раньше эта душа была девушкой. Прямо перед пожаром она хотела умереть, но ей это так и не удалось сделать самостоятельно, помог пожар. Она даже не пыталась спастись из огня, ей было все равно, как умирать. Она не является душой самоубийцы, потому вниз ее не тянет, но и не душа невинно убиенной, что мешает ей взлететь вверх.
На сегодня хватит. Остальные пусть разбираются сами, мне пора спать. Да и потом это не единственный дом в городе и притом не самый интересный. Есть еще дома, а пожары происходят так часто. Мне самому в последнее время плохо спится – вдруг и я не единственный?

10 июля 2004 г.

13:16 

Почему?

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Почему?…
Почему после счастья всегда наступает щемящее чувство пустоты?
И чем дольше и приятнее моменты счастья и веселья,
тем большую часть души выедает затем пустота.
Ладно если бы это было что-то другое, но не пустота,
чувство опустошенности, отсутствия чувств и мыслей и,
что самое страшное, нежелание их присутствия.
Полное безразличие.
Черно-белый, как старый фильм, мир и такой же пустой и бессмысленный.
От пустоты хочется убежать, но нет желания даже двигаться….

Почему?…
Почему все указывают мне что и как делать, заключают меня в рамки смертных законов?
Ненависть… ко всем и ко всему.
Желание все уничтожить и свое тело в том числе
и в этом обрести свободу, хотя это тоже невозможно….


Почему?…
Почему во мне живет это странное чувство борьбы?
Не сдаваться, даже если упала все равно ползти,
раздирая руки в кровь к призрачной как и наш мир цели.
Бороться за жизнь, за любовь, за знания об этом мире.
Бороться, узнать, а может и нет, но все равно умереть так ничего и не поняв….


Почему?…
Почему во всем даже в чахлом растении так сильно желание жить?
Жить без счастья, без любви, без смысла.
Жить!
Ладно растения, но мы, люди, мы осознаем всю бессмысленность данного мира
и все равно живем, боремся, не хотим умирать.
Хотя смерть ведь далеко не самое худшее, что может с нами случиться….

Почему?…
Почему мы все во что-то верим?
Без веры мы не можем жить….
Слова, слова, просто слова.
В словах нет никакого смысла, нет правды.
Слепая вера, которая отрицает все доказательства ума, не желая даже слушать о них,
делает нелепые выводы и строит вокруг человека лес иллюзий, в которые он верит….


Зачем нам все это? Чтобы жить? Только зачем???…

16:16 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
"Мысли.
Они никуда не уходили.
Они вернулись вновь, но уже не радужные, а с оттенком отчаяния и беспросветной тоски.
С печатью “безвозвратно утеряно”.
Так ни во что и не воплотившись."

Боль, желание свернуться калачиком и иллюзия того, что чем меньше становится тебя, тем меньше будет боли вокруг... но это океан боли.. слишком много, мне не выбраться, а ведь это только начало, хотя уже все кончено...
Осталась неделя, неделю мы вместе, а потом... вероятность того, что мы все еще будет вместе в конце следующей недели практически равна нулю....
"В любви, как и на войне все средства хороши"

И я буду бороться до последнего, чего бы мне это не стоило.... буду бороться и за него и за себя.... правда, я не знаю, насколько меня хватит... я слишком устала уже и мне слишком больно....
"Почему я никогда не буду одной из тех многочисленных жертв,
зарезанных кем-то ночью на улице?.."
Это усталость.
Усталость бесцельного существования, погони за идеалом,
которому я не нужна,
за тенью, ускользающей и не желающей вернуться.

"Какой смысл жить реальной жизнью, выставляя на грубый суд свой хрупкий духовный мир? Зачем отсчитывать события, приближая себя к смерти, как к концу, зачем рвать свою душу сетями времени?"
“Кто вне реальности, вне времени, тот жив смертью, жив вечно."

@музыка: Katatonia "Dance Of December Souls"

@настроение: отчаянно уставшее

16:05 

Мысли в одиночестве......

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Жизнь:
ограничение рамками, которые невозможно сломить....
”жизнь — это сеть! Сеть лезвий ножей!...”
кто поранится о жизнь — уже не оправится от этой кровоточащей раны...
разбивает все принципы, которые сама же и создала....
парадокс в высших сферах....


Любовь:
наркотик....

люди не умеют любить...
любовь тут не может быть идеальной....
слишком сильно развита зависимость, больше, чем самоотдача....
зависимость, основанная на вере и надежде....
“ангел мой, зачем ты опустил меня на землю, зачем перед этим явил иллюзию воплощенной небесной любви в моем мире грязи и грязной похоти...”
здесь любви нет....

а если она появляется, то ее убивают быстро и слишком больно....
убивают рамками, условностями, ответственностью, муками....
всем, что попадется под руку.....

Душа:
сплошная кровоточащая рана, которая не успевает затянуться пленкоу безразличия, как делается новый надрез ножом....
откуда только деруться силы у нее снова возрождаться....
возрождаться из пепла и крови...
и снова возноситься в небеса в порыве надежды...
зачем, ведь внизу все равно остаются острые камни...
она рано или поздно на них упадет...
если не решится упасть сама, ее бросят на них....
притяжение преодолеть невозможно....

@настроение: безразличное

00:03 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Я наконец-то поняла, что надо сделать, чтобы ушло это противное липкое чувство постоянного беспокойства.... надо просто заставить его играть по своим правилам, по правилам, которые придумываю я.... ведь я умею играть, я игрок по натуре.... главное, чтобы не оказалось в этой игре привкуса скуки... хотя, это же моя первая игра, значит она не должна мне так быстро надоесть.... нет пресыщения, это только начало.... стоит попробовать... ведь за все в этой жизни надо бороться.... я буду бороться за любовь.... ценой всего, почти всего... план игры уже продуман до мельчайих подробностей, осталось воплотить его в реальность.... главное - чтобы он не понял, что это игра, и не начал диктовать свои правила... я ведь не смогу им противостоять... впрочем, он не читает то, что читаю я, его восприятие этого мира не позволит ему это понять, даже если он и начнет догадываться.... почти беспроигрышный вариант... партия написана, пианист умеет играть по нотам, даже с закрытыми глазами, испортить звучание могут только эмоции и чувства - это же этюд, здесь все дело в технике игры.... пальцы быстро бегают по клавишам - игра началась сегодня!

19:59 

Звонок (предсмертная записка)

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Я шагнула в пропасть, шагнула вниз,
Пе-ре-сту-пи-ла через карниз.
Я ушла теперь, я ушла туда,
Туда - это значит на-все-гда,
В никуда...

Я устала плакать, устала одна,
Одна без те-бя.
Я желала счастья и тепла,
Я хотела верить.
Стандартно, да?...

Я устала ждать твоего звонка,
Слов-но кур-ка.
Выстрел прямо в меня,
Ты всегда попадаешь в цель,
Но зачем я?...

Я теперь не буду одна,
Но тебе это все_рав-но, да?
Как впрочем все и всегда,
Кроме тебя самого,
Даже я...

Я уста-ла ждать, без конца,
Словно проклятье день ото дня.
О-бор-вал-ся мой краткий срок,
А в квартире поздним эхом
Звонок...

19:57 

Устала!

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
У нас забирают одно, отдают взамен другой....
Разница компенсирована деньгами.... если повезет....
Увольте, мне деньги не нужны!

Зачем вообще нужен кто-то рядом?
Почему человек не может быть один?
Совсем один....
Для чего этот вечный "кто-то"?
Опора?
Привычка?
Скука?
Просто тряпка?
Зачем....

23:40 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Чем же мне себя занять?????

Я поняла откуда все депрессии и переживания! впрочем, я это давно знала... но, сознаюсь, только теперь поняла по-настоящему... все это от безделья.... от ничего_ни_делания! И проблема-то в том, что занять себя практически нечем! экзамены закончились, практика еще не началась - вот и маюсь... и лезут в голову всякие мысли а-ля:

"А почему он не позвонил?"
"Почему мы так мало разговаривали?"
"Почему мы так сухо простились?"
"Почему я не видела его уже неделю?"


Но это еще цветочки! Дальше - хуже...

"Я сказала Так, но со стороны это смотрелось, как тАк, следовательно он мог не Так понять, или уже не Так понял, потому и не звонит, значит надо позвонить и спросить, вдруг он обиделся на меня за то, что я сказала таК?"

Потом звоню и чувствую себя полной дурой, потому как он вообще ничего не подумал...
И так по кругу - несколько раз на день.... и сойти с ума недолго от таких мыслей.... причем всегда весьма и весьма нерадужных.... и еще появляется чувство бессмысленности.... понимаю самоубийц - большинство режет вены от скуки, чтобы хоть что-то изменить в привычном течении жизни или от бессмысленности, что следствие того же....

Действительно пора чем-то занятся....
одним физическим трудом здесь не обойтись....
надо бы занять и мысли и руки....
причем на каждую секунду времени, на весь день!
А то и до паранои недалеко, а там и до крыши...

Мир С Другой Стороны

главная