Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:12 

Весна!

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Наконец-то!!! Стало теплее!!! пора менять одежду и возвращаться к старым привычкам! возможно даже снова становиться свободной и одинокой.... если того потребует моя душа.... ведь именно это - то, что мне всегда так нравилось! вчера пришлось пожинать плоды своих слишком ранних желаний... мне так захотелось прогуляться, одной поздно вечером, по местам далеким от центра и потому пустынным... мне даже надо было съездить в подходящий район города по делам, причем вечером... я специально дождалась наступления темноту и только потом поехала, надеясь на обратном пути пройтись пешком и посетить парочку довольно интересных пустынных мест, но... когда я вышла из дома случилась первая неприятность - я обнаружила, что на улице накрапывает противный мелкий дождик... но это еще ничего - мне эт даже нравится, но от уже потом, когда в своем желании прогуляться мне ришлось сойти с асфальтированной дороги и мои высокие каблуки безнадежно увязли в грязи, я поняла, что прогулке состояться не суждено.... жаль.... придется ждать, пока эта грязюка высохнет! зато сегодня произошло обновление гардероба - были примеряны новые колготки-сеточка... эффект от похода в универ впечатляет и от поезди в транспорте тоже)))) может в этом сезоне мне удасться полностью перейти на столь излюбленный мною стиль одежды?.... очень надеюсь!!!!
И конечно же ВСЕХ С НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНОЙ!!!!

19:09 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Ко мне изменилоь отношение... не со стороны всех, но вот со стороны мамы - это точно.... она больше не сердится на меня, не кричит, не закатывает истерик... неужели она смирилась??? теперь просто называет меня самой ужасной эгоисточкой, какая только может быть на этом свете и мило улыбается.... более, чем странно, обычно при этих словах закатываются глаза и начинатся долгая лекция с криками на тему того, как это плохо.... а теперь - ничего! милая улыбка и продолжение разговора с поминутными упоминаниями того, что я не сделала и за что меня должны мучать угрызения совести.... я конечно делаю страдальческое лицо кающейся грешницы, однако уже начинаю задумываться над тем, стоит ли... она же прекрасн понимает, что это блеф.... я могу прекрасно сыграть все, что угодно, и естественно сцена трагического раскания и просветления мне известна до каждого жеста, хоть сама я никогда ни того ни другого не чувствовала.... так может перестать играть и показать то, что я действительно чувствую при ее этих словах.... показать ей, как меня это все достало и надоело! но она и это знает.... потому я избрала нечто среднее - я делаю серьезное лицо и вид, что задумываюсь над ее словами.... не показывать же ей, что мне они абсолютно безразличны, как собственно и ее чувства по этому поводу, а сама я в это время занимаюсь обдумыванием того, как бы подать ей новую тему для проповеди... получается весело: все играют свои роли, словно в театре, но при этом все уверены, что от того, хорошо они сыграют роль или нет, роль другого человека не изменится.... всем все ясно, занавес может подниматься - роли поменялись, но трагикомедия продолжается!

02:17 

Снова меланхолия.....

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Снова темная комната, старая давно забытая песня и воспоминания..... желания, которые мне так хотелось утолить и которые были так безвременно забыты.... стремления, так скоро угасшие в моей душе.... если для человека возможно не иметь никаких желании и стремлений в духовном его мире, то именно этого состояния я достигла... я избавилась от всего, что меня когда-то мучило, что казалось таким важным и что выделяло из толпы... теперь я тоже выделяюсь, но уже не тем, а жаль..... я пришла к тому, от чего так стремительно убегала, вычеркнув из жизни прошлое.... я полностью изменила свою жизнь, я стала другой... это ли мне надо? и вообще надо ли мне что-нибудь?.... на эти вопросы я верно никогда не найду ответа.... но я точно знаю, что если я выброшу кассету Анафемы или перестану ее слушать, то воспоминания станут просто воспоминаниями и перестанут колыхать мою душу, которая никогда больше не будет ни о чем сожалеть и мечтать..... но как же мне хочется, чтобы это произошло как можно позже...... как же мне хочется чувствовать в душе эту боль от разбитых иллюзий... возможно единственное чувство, котораое говорит о том, что эта часть меня все еще жива....
Снова темная комната.... свет одной маленькой свечки слишком ярок и режет глаза.... зачем он мне? я и так все прекрасно вижу..... тихая музыка.... и снова в глубине души зарождается это желание выйти на улицу и раствориться в темноте, слиться с ней.... идти в неизвестном направлении и никогда не прийти к цели, просто идти..... чувствовать свое возрождение в этом желании и снова становиться прежней.... превращать воспоминания в реальность....
Снова ранняя весна..... и ночь...... как же мне нравится эта пора года... именно ранняя, холодная, больше похожая на зиму, но все же весна.... когда-то я ее ненавидела, а теперь люблю.....

01:52 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Сегодня был очень интересный разговор... в который раз приходится просить людей, чтобы они молчали о том, что знают... и еще при этом просить прощения, хотя я никогда его не прошу, и не потому, что я такая плохая, просто я считаю, что просить прощения можно только в том случае, когда ты уверен, что больше такое с твоей стороны не повториться... возможно слишком категорично, но это мое мнение... но я не могу быть в этом уверена, ибо чтобы бы быть уверенной в том, что плохих поступков не будет, надо раскаяться в тех, которые я уже совершила, а раскаяние мне неизвестно... ибо имхо это самая большая глупость, которая может терзать человека... и к тому же самая бесполезная... люди раскаиваются, когда ошибка уже совершена, следовательно, они ее исправить не могут, только тратят нервы и мучаются... и потом раскаяние в одной из ошибок, даже искреннее не является залогом того, что в будущем ошибки, даже точно такие же, в которых раскаивались только что, не будут совершены... с какой стороны не посмотри - глупость... Потому я никогда ни в чем не расаиваюсь и ни о чем не сожалею!
Осталось только сказать это тем, с кем я общаюсь, чтобы они наконец поняли, с кем имеют дело... хотя зачем им это знать? их наивность мне на руку и зачем их ее лишать? =)))

22:05 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Странные мысли иногда приходят в голову перед сном, особенно если находишься под воздействием чего-нибудь... я не имею ввиду психотропные вещества или алкоголь.... просто прочтения книги для меня достаточно или прослушивания кассеты... вчера это была книга... я читала ее не отрываясь 4 часа перед сном, а может и того больше - я не следила за временем... и вот когда легла спать мне пришла в голову мысль... бредовая мысль, ужасная... хотя нет, я даже сейчас не считаю ее ужасной, а тогда и тем более не считала... мне вообще стоит забыть об этой мысли и уж тем более не писать о ней тут, но... я обещала себе записывать сюда все, что приходит мне в голову... потому я и это запишу.
Мне ужасно захотелось кого-нибудь убить... не важно, кого... даже будет лучше, если я его вообще знать не буду... почему именно его, а не ее... он будет сильнее сопротивляться, хотя это ему не поможет, не должно удет помочь... я просто словлю автостопом проезжающую машину на дороге, не важно, кто будет за рулем, главное - чтобы это был он, и предложу ему прокатиться к нему домой - немного развлечься... лучше даже не домой, а просто в отель, куда-нибудь, где никто его не будет искать его и естественно меня тоже... а когда все будет кончено и он соберется, чтобы уйти, и уже повернется к двери, я достану пистолет и окликну его... думаю, он достаточно быстро осознает ужас своего положения и начнет умолять о пощаде, возможно даже упадет на колени... зависит от его характера... сначала я выстрелю ему ногу или в плече... однако он должен верить, что шанс спастись у него есть... он снова начнет умолять... я выслушаю его... а затем расскажу ему всю правду... я скажу ему, что у него нет шанса спастись, что в мои планы не входит оставлять его в живых и это не потому, что он в чем-то виноват, просто ему не повезло - он ехал не по той дороге и посадил в машину не ту девушку, а теперь я убью его просто ради удовольствия, потому что мне так хочется, хотя не сделай он того, что сделал, он мог бы остаться жив, останься он дома или не остановись на дороге, он был бы жив... а потом я просто выстрелю ему в голову, немного отдохну, оденусь и уйду оттуда...
Вот и все... банально, но именно этого мне вчера хотелось...

PS. видно правильно кто-то сказал: "В черепе каждого из нас есть клетка. В этой клетке, за прутьями, живет маааленький такой чикатилка. У каждого свой, и клетка у каждого своя, прутья потолще - потоньше. В этот уголок своего чердака большинство даже и не заглядывает. Некоторые заглядывают, и ужаснувшись, отворачиваются. Некоторые пытаются маньячка запертого прикормить, пожалеть (такие люди обычно врачи). А некотоорые, обернувшись, обнаруживают лишь раскуроченные прутья..."

PPS. то, что я написала это еще не значит, что я это сделаю, я этого естественно никогда не сделаю, хотя... откуда я знаю, что будет завтра, я же не знаю, что будет в следущую секунду... и если я буду уверена, что нас никто не видет и никто не знал о том, что я его встретила, то кто знает, что может быть... ну а пока все могут спать спокойно! Сладких снов всем и мне в том числе!!!

21:55 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
У каждого есть свой мотив для поступков... деньги, слава, добродетель... насколько я знаю себя, могу точно сказать, что единственным мотив моих поступков является то, нравится мне то, что я делаю или нет... если мне это нравится, ни перед чем не остановлю, если мне чего-то хочется, я это получу, чего бы мне это не стоило! и не важно что это - деньги, разрешение, оценка... единственное, что важно - мне этого ХОЧЕТСЯ!!! и это будет мое! если мне хочется гулять - я буду гулять, что бы мне не говорили, даже больная, я все равно не пропущу гулянку... то же самое и с тем, что мне не хочется. Если мне не хочется стирать, готовить или включать свет в своей комнате, я не буду этого делать, как бы меня не просили. Получается полное потворство своим желаниям, но если я могу сделать то, что мне хочется и не делать то, чего не хочется, то кто меня остановит или заставит... такого человека пока не нашлось... будем надеяться и не найдется... еще же лучше заставлять людей делать то, что хочется тебе, или то, что тебе не хочется, чтобы не делать это самой... вот это будет вершина блаженства, осталось этого добиться! и потому я полезла дальже по сети искать книгу замечательного психолога Макиавелли и изучать ее по страничке, не пропуская ни одного совета... посмотрим, что из этого получится...

21:13 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Кажется, мы погуляли просто СУПЕР!!! только вот черт побери одного очень хорошего человека с ее культурной программой!!! Если бы не эта программа, все было бы хорошо, но именно конкурсы доканали, как меня, так и ее... правда, ей было хуже... зато вот я оторвалась по полной! сначала танцы на стуле, потом под конец вечера был бассейн и сауна!!! вот это было действительно великолепно! мы думали там и заночевать, плавая, но часа в 4 ночи нас оттуда вытащили, просушили и завели в дом спать... в общем, легли где-то около 5-ти, а уже в 7 непонятно с чего Ольке захотелось встать и, понятное дело, я проснулась тоже... с ужасной головной болью и потерянным видом... но я не жалею - погуляли КЛАССНО!!!!
А теперь коронное после каждой гулянки: я больше ТАК гулять не буду!!!

19:51 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Я заболела... это ужасно!!! Нос заложен, горло сильно болит, голова тоже и впридачу ко всему температура! мне бы дома лежать и носа из-под одеяла не высовывать!!! но при таком самочувствии я сегодня еще поползла в фотоателье (уже который день фоткаюсь там и все никак не закончится пленка), потом просидела пару в универе, а потом еще убралась дома! да мне памятник поставить надо!!! хотя... все это делалось не с самой героической целью... я просто хочу завтра поехать на гулянку, а если домашние заметят, что я заболела, то меня никуда не пустят, потому ко всем вышеперечисленым подвигам добавляется еще один - я тщательно скрываю как мне плохо и мило улыбаюсь... пора все же идти за памятником)))

03:27 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Черт побери!!! Кажется все не так плохо - все еще хуже!!! Опять наступил вечер и.... что-нибудь новенькое? о, да несомненно!!! куда же без него, этого новенького?!!! опостылевше чувство ожидания сменилось чувство страха... чего собственно и следовало ожидать, но... этого так не хотелось!!!
В общем все еще хуже, чем вчера... лучше ждать, что что-то придет, чем бояться, что это произошло, а ты не заметила... хотя пожалуй отчаяться и перестать верить в то, что это придет еще хуже... но какое ЭТО имеет значение???

02:31 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Я запуталась... окончательно и безповоротно.... весь вечер провела в ожидании непонятно чего... позвонил телефон, судорожно сорвалась с места... это был Сергей... уже услышав его голос, я поняла, что не этого ждала... я вообще не ждла телефонного звонка... он меня только раздражал.. чего же я ждала... до сих пор не могу понять.... ходила из угла в угол, судорожно искала что-то в холодильнике и понимала, что дело не в нем - я не хочу есть... снова садилась читать... однако и это раздражало меня еще больше... как только мог Маркиз де Сад писать такую чушь... неужели он в это верил?.... мое возмущение каждым утверждением данного пособия по тому, как вредна добродетель и как приятен порок, и желание оспорить все без исключения, а в первую очередь саму идею, которая заложена в его романах, только еще больше вселяют тревожность и отнюдь не способствуют исчезновению этого противного чувства "ожиданиянепонятночего"...
И так целый вечер!!!! Это невыносимо!!!!!

01:47 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Legendary warrior ride
Freedom is within you
Royal wisdom
You're the keeper of your land

Куда же ушли те времена?..... или их и не было вовсе...... возможно ли что они - всего лишь прелестная выдумка жаждущих романтики людей? Даже если это и так, и их никогда не существовало, то их стоило бы придумать, чтобы восхищать и смущать ум и фантазию..... и как бы не пытались историки развенчать предствления сухими фактами и событиями, ореол таинственности был, есть и останется таким на века! Ибо во все времена нужны мечты.

17:24 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Насколько же может быть неприятен человек... своей внешностью и манерой поведения... и не важно, умен он или нет, приятно с ним общаться или нет. Сегодня с самого утра мне почему-то именно это бросается в глаза... ужасно! видя отдельных одногрупников и преподавателей у меня было чувство, что меня стошнит от одного их вида! не представляю, как я вообще высидела в универе! Или может просто это было обусловленно слишком болезненным воприятие окружающиго мира и в том числе людей... что впрочем не столь и удивительно! у меня с утра в желудке была только атомная смесь 3-х ложей кофе, 2-х сахара и послстакана воды - стандартное топливо, чтобы доехать до универа и не упасть на полдороги... но эффект потрясающий!!! возможно и неадекватное восприятие окружающих, неприязнь к ним тоже как-то зависит от потребления мною данного напитка в неограниченных количествах на протяжении всего дня...

13:08 

Ностальгия

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Есть что-то за что мы особенно любим место где живем... это не связано ни с месторасположением, ни с самим местом... для меня это были деревья, которые виднелись из окна... ночью их кроны выделялись на темном небе и сплетались в причудливые картины, в их ветвях в августе блуждала луна... и в аугусте же их срубили... с тех пор мой вид из окна опустел... одни дома... от этого становится холодно и неуютно... потому-то я и не смотрю теперь в окно перед сном, а стараюсь побыстрее заснуть... иногда только этот пустынный вид немного оживляется луной и окном, по которое я кажется уже упоминала... луна будет всегда, а вот окно... если оно погаснет, то я действительно возненавижу свой дом и свой город и уже не останется ничего, за что могла бы удержаться моя и без того слабая любовь к родному дому... останется только ненависть...
А потом еще удивляются, почему такая ненависть! А зачем Вы уничтожаете все что, что нам дорого?!

22:01 

Пустота

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
"...у меня было такое чувство, словно я во рту держу большой серый резиновый шар, становящийся все больше и врастающий мне в мозг...
В такие моменты пустоты, как это ни странно, всякая мысль о какой-нибудь перемене — отвратительна..."

(с) Майринк


Именно такое мое состояние... как оно точно описано в этих словах!!! В колонках гремит Fields of the Nephilim... мне же не нравится гроулинг, но сейчас мне все равно... мне приятно слышать даже это, так если бы была тишина, то состояние стало бы вовсе невыносимым!...

Страшно, когда только холод или боль дают тебе возможность чувствать себя живым существом!!!

16:51 

Немного психологии

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Интересые иногда можно провернуть вещи, особенно если знаешь хоть немного психологию... зачастую достаточно обного нестандартного решения или действия + актерская игра желательно на высоком уровне = решеннная проблема. Но... так можно играть только с теми, кому ты не безразлична, причем далеко не безразлична... Это естественно в таком случае получается еще более жестоко и подло, но жизнь заставит... с другой же стороны и наилучший эффект можно получить только в этом случае, что собственно и требуется. Потому опуская все этико-нравственныеи моральные проблемы опишу пару случаев.
В общем, все началось еще давно, когда я впервые прочитала нечно подобное в романе Анны Райс "Королева проклятых" и... решила попробовать. Хоть там и не говорилось, что это делалось с какой-то целью - скорее даже бессознательно, но... эффект мне понравился.
И вот результат:
На меня ругалась мама, я снова оказывается что-то не так сделала (если кто не в курсе, я всегда все делаю "не так", хотя как "так" до сих пор не могу понять). Она стояла в прихожей, собиралась на работу, а попутно читала мне мораль на тему того, какая я плохая и аморальная... при этом делала это с неизвестно откуда берущимся пафосом и надрывом (вроде уже давно должен был исчезнуть за годы чтения одного и того же) с надеждой на то, что меня это тронет и заставит исправиться. Зря конечно она это, но у каждого должна быть своя недостижимая мечта, пусть и она помечает. В обющем она распинается, а меня это уже порядком достало слышать... я не стала ругаться - приелось, даже не возражала... я просто подошла к ней и положила руку на плечо. Она уже собиралсь оттолкнуть меня, я видно мешала ей сосредоточится на морали, но... взглянув на меня она видно была уверена, что я собираюсь возражать или жалобно просить прощения... она скорее всего уже придумала кучу опровержений, но она явно не ожидала, что я смотрю в другую сторону абсолютно ничего не выражающим взглядом... Эффект был неоюыкновенным! Прервавшись на полуслове, она перевела разговор на другую тему, тихо собралась и ушла на работу...
Подействовало - мне понравилось!
Позавчера пришло прибегнуть к этим крайним мерам еще раз. В разгаре новой лекции на тему, которая стара, как мир, я, изобразив на лице неимоверные страдания великих мучеников, зарылась в ладошки и, всплакнув, тихо сказала: "Дело не в тебе... дело во мне... мне надо меняться..." Результат был еще более ошеломляющим и невероятным - 2 дня почти полного штиля.
Что бы еще придумать в следующий раз?....

18:32 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
У меня катастрофически не получается быть правильной.... возможно все из-за того, что я не хочу быть таковой... скорее всего именно так... обещала не пить, но вот намешала на медиуме... под конец мало, что помню... рассказали, мне поплохело... но главное, что помнит это только один человек (остальные были мне подстать - ну и компашка!!!) сегодня еще с утра голова болела... а уже второй день, как пережила первый вообще не знаю.... ужас!!!! так больше нельзя!!! пора что-то менять.... но скоро лето, тепло.... дача... вот и обещай себе забить на все...
Хоть я самам прекрасно понимаю, что нельзя так безбожно гулять, хоть и не понимаю почему... кстати, было бы интересно, хоть кто-то может объяснить почему нельзя... если мне это объяснят - перестану.. только найти бы хоть одну везкую причину... хотя я на все отвечу как всегда - не важно! и забью на доводы... пока мне хорошо - все ок, а как станет плохо - будем что-то делать, например пить зеленые таблеточки от головной боли))))

01:53 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Как же хочется спать!!!! мне теперь постоянно будет хотеться поспать... у меня хроническое недосыпание... для меня, привыкшей вставать не раньше 11-12, встать в 7 - катастрофа всемирного масштаба!!!! а еще эти пары и по ним надо что-то делать! вот глаза закрываются, а надо учить налогообложение... может забить на все и пойти спать.... но все же... я обещала себе учиться... первую неделю писать все лекции и делать все работы.... а потом потихонечку забивать на все... и что же?.... уже одна лекция не написана и сейчас огромное желание лечь спать, которое я врят ли поборю... пофигизм набирает обороты слишком стремительно.... я даже поучиться не успела.... ну и пофигу! я иду спать!!!!

23:25 

Мизантропия

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Кажется снова приступ этого настроения... ни с кем не хочу общаться... мыслей в голове нет... одна немая пустота...
И почему именно в этот момент всем от меня что-то надо???
Сделай то, сходи туда, ложись спать, не сиди в нете... достало!!!!
Единственное желание - забиться в угол к батарее, выключить свет и включить тихую музыку....
Ну вот - опять! "Нет, я не хочу спать и не буду! Отстаньте от меня!!!!" Кажется ушли... надолго ли?....
Оставьте меня наконец в покое!!!

02:08 

Крик души

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Вот она истина, господа....
Есть у меня тишина, спокойствие, надежность... даже в каком-то плане власть.... но.... не этого мне хочется....
Я хочу любви, такой, чтобы она все сжигала на своем пути... хочу, чтобы со мной спорили, чтобы мне перечили... надоело слышать "солнышко, как хочешь, так и будет"...
Надоело!!!!
Сумасбродства, сумашествия... все!!!!! но только не эта тишина и покорность!!!!! нет!!!!!!
Я схожу с ума!!!!!
нет, я просто не хочу того, что у меня есть.
Вот так всегда, а потеряв буду плакать и сокрушаться....
Но сейчас это неважно - это будет потом, а пока...
Зажгите огонь - стало слишком темно!!!

19:41 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Вчера была на встрече выпускников.... как же классно прошел день!!!! пошли играть в бильярд.... я, моя подруга и семеро парней... туда я шла с двумя, там играла с третьим, а домой провожал уже четвертый.... весело)))) и там же мне сказали, что надо встречаться с одним парнем, при этом с другими можно дружить, но не флиртовать... интересная мысль.... никогда над этим не задумывалась.... потому я ответила, что верность и я не рифмуемся.... возможно я не права... но в тот вечер я не сделала ничего предосудительного... не похоже на меня.... хотя перед возвращением домой мы с последним зашли в пустую школу, проскользнув мимо вахты, пошатались по коридорам... но все кончилось тем, что я села на троллейбус и помахала ему ручкой.... и поняла, что мне нравится быть правильной и ходить по грани.... это заводит!... ощущения супер!!!

Мир С Другой Стороны

главная