Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:45 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
ровно два года прошло с того времени... так много и так мало.....
два года назад в такую же ночь нас свела судьба......
знали ли мы тогда о будущем, могли ли предугадать как все сложится.....
а если и могли бы, то как бы мы поступили..... ты и я.... наверное по-разному.....
я бы просто отшвырнула предсказания и пошла бы своим путем, отказываясь верить чему бы то ни было, а тем более такой дурости, а ты..... ты пожалуй бы ушел еще до того, как все началось бы.....
но теперь что толку думать об этом.... ничего уже не изменить......
а что осталось от той ночи.....
воспоминания..... целый рой воспоминаний..... жужжащий в голове, словно рой пчел и так же жалящий......
остались только две горки событий.... но не хорошие и плохие, потому как хороших и плохих событий не бывает..... а болезненные и приятные для меня..... и никому не нужные сломанные весы, на которые я уже устала укладывать эти горки, постоянно перемещая события из одной в другую, так и не сумев до конца определиться......
впрочем теперь это уже не важно..... последние слова о "нас", как о едином сказаны, теперь есть только ты и я.....
а еще есть стена, которую я сама воздвигла между нами во сне и после которой ты перестал мне наконец-то сниться.... и есть карты, которые рассыпаются по полу под досадливо смахивающей их моей рукой упорно не желая показывать мне наше будущее, потому как потеряна связующая нить между моей судьбой и тобою.....
и все равно засыпая я неизменно думаю о том, где же ты сейчас..... о том, что было бы, если бы нашу историю можно было написать заново......
и все чаще я задумываюсь о том, что мне не дорога свобода, которой я упивалась поначалу, только обретя ее..... о том, что я не готова неизменно платить за нее одиночеством..... ведь это всего лишь свобода от бесценно дорогой нити, сковывающей двух людей надежнее оков..... так зачем она мне, эта призрачная свобода......
и все чаще мне кажется, что я уже почти готова снова отдаться несвободе, не задумываясь о последствиях и о цене, только бы не обнаруживать пустоту в своей постели, душе, жизни просыпаясь каждый день поутру........
но мне некем заполнить эту путоту..... возможно именно потому, что я слишком часто задумываюсь о столь далеких и близких "мне" и "тебе", о несложившихся "нас"......

@настроение: вспоминающее.......

15:23 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Я так привыкла плыть наперекор волнам, ныряя с головой под гребень следующей волны и вскидывая голову над водой только для короткого вздоха, которому невмочь вдоволь наполнить воздухом грудь, что краткая передышка, дающаяся мне водами, приносит только страх и смятение, настолько неуютно от внезапного штиля, что я готова судорожно барахтаться, создавая жалкое подобие волн вокруг себя в надежде, что возмущенные воды снова вспенятся непокорными гребнями, и в страхе, что этого не случится.

10:53 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
хм... вчера видела подругу... давно не общались, даже очень.....
и снова....
ты так выглядишь.... легко, беззаботно.... только юмор у тебя черный.... да и ирония на грани сарказма....
"а что ж ты хочешь, милая? не будь я такой, мне бы уже впору вешатся!"
"да ну.... по тебе не скажешь...."
"спасибо"
а ведь и действительно ну чего я переживаю.....
ну предал меня самый близкий мне в прошлом человек.... да, все уже в прошлом....
обидно... да...
ненавижу ли я его.... нет, просто равнодушие и пустота на том месте в душе, где когда-то был он.....
буду ли мстить.... верно отомстила бы, но вот кто ж мне вбил в голову, что мстят только тогда, когда считают себя проигравшими..... я же себя таковой никогда не считала..... а от расставания с ним только выиграла.....
переживу и стану сильней.... да за это благодарить надо.... за такой урок....
все будет лучше... ну конечно же будет и это не просто клише, это правда жизни, по крайней мере в этом случае)

01:21 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
он женится.....
никогда не поверю, что люди так быстро могу измениться, да и не мог он....
и что за необходимость....
и понимаю, что ну нисколько я не завидую той девушке....
и не верю в то, что это просто любовь.....
любая очень выгодная для него причина.... но не любовь....
а может я и ошибаюсь, да и он так счастлив.....
правду мне все равно никто не скажет... а ложь слушать я устала....
да мне собственно никто ничего и не собирался говорить.... я и узнала-то все чисто случайно....
и не люблю я его больше.... теперь.... после всего что было....
и все равно больно.... словно оборвалось все внутри и исчезло за этой ужасной пеленой боли....
и так хочется, чтобы за окном был снег и ветер..... чтобы снежинки бешенно стучались в окно вдоволь крича за меня обо всем....
потому что сама я не могу.... даже показать вида....
а ведь так хочется обернуться волком, слиться в неукротимом беге с этой снежной сказкой, а потом сесть и завыть на луну, вкладывая в этот вой всю печаль, все несказанное и несделанное, все непрожитое..... все что могло бы быть, но чего не было... все одиночество и тоску.... весь страх перед прошлым, настоящим и будущим.... все то, что разрывает сердце, которое заставляют молчать....
нельзя....
людям не принято так выражать свои чувства.... а мне так и тем более....
нельзя...
да и слез у меня уже нет, а крик умирает даже не родившись....
я не нахожу причин для таких своих чувств.... вернее разум их не находит, да и сердце тоже.....
но наверное где-то они все-таки есть.....
и так безумно хочется забыть обо всем.... вычеркнуть из памяти эти 2 никому не нужных года....
и я не могу, ведь это года моей жизни.... ведь это - часть меня....
и снова всплеск, острая боль, словно удар плетью.... и тишина.... и я опять успокаиваюсь.... надеюсь, что это был последний удар, что наконец-то моя память перестанет издеваться надо мной.... и я уже почти уверена в этом, я убеждаю себя каждой клеточкой своего серого вещества.... я расслаляюсь.... слишком самоуверенно при таком опасном враге.... и в этот до моих ушей доносится едва слышный шелест замахнувшейся плетки.....

01:02 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
как хочется окунуться в теплую ванную.... просто раствориться в теплой воде....
она согревает, дает ощущение того, что внутри тоже не так холодно.... обманчивое ощущение....
если бы можно было все забыть... потому как изменить что-то нельзя никогда....
если бы было так легко хотя бы поверить в то, что произошло.....
иногда мне даже кажется, что так надо, что это расставание ничего кардинально не изменило....
жаль, что только кажется, хоть и настолько реально....
сходящий с ума мозг лихорадочно пытается найти лекарство.... и, как ни странно находит....
находит именно таким способом, просто отказываясь верить.... или же воспринимая случившееся как нечто ординарное....
самая страшная агония начинается, когда приходит осознание всего происходящего со мной сразу....
к счастью, такие моменты я стараюсь держать под контролем, потому что боль слишком сильна....
и возможно только благодаря тому, что разлука с любимым человеком не единственное и не самое страшное событие, переживаемое мною сейчас, я хоть как-то держу контроль над собой....
только вторая более ужасная проблема не дает мне окончательно потерять голову, хоть иногда и именно она толкает меня на крайнюю черту отчаяния....
хотя какая перспектива.... уйти сейчас.... сколько причин....
событие, из-за которого нависла угроза моему существованию, и в тот же момент разлука с любимым....
пожалеть себя, посчитать себя никому не нужной и сдаться....
красиво и главное - никто не обвинит....
потому как у всех, кто узнает о моих проблемах, волосы на голове шевелятся....
некоторые уверены, что сошли бы с ума в подобной ситуации....
странно, как еще я, будучи не раз обвиненная в неуравновешенности рассудка, держусь....
а может мне это только кажется и я одной ногой стою уже за гранью рассудка, а то и двумя.....
может действительно, ну его все....
уйти... я ведь так устала.....
мне надоело бороться, заручаясь поддержкой только самой же себя....
.....................

11:34 

Зачем снова август?????

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
черт, черт, черт!
я скоро начну ненавидеть этот месяц лютой ненавистью!
я рассталась с человеком, больное обожание которого было смыслом всей моей жизни...
еще позавчера я чувствовала это, хотя мне никто ничего не сказал.... я проплакала всю предыдущую ночь...
и вчера....
"нам лучше остаться друзьями...."
ОПЯТЬ! СНОВА! да сколь же уже можно, боже мой!
почему все мои парни жаждут остаться со мной друзьями?!
и снова причины, причины....
"все началось еще прошлым летом, когда я поссорился с твоими предками и твои после этого поругались с моими.... и ты прекрасно понимаешь, после этого будущего у нас нет... мы же не маленькие дети.... мы взрослые люди...."
...........
"если бы я мог, я бы заплакал вместе с тобой, но я же сволочь, я не умею плакать...."
и еще много других причин.... но среди них была одна - главная....
"что-то изменилось... я не могу представить своей жизни без тебя, но чувства стали уже не такими сильными...."
"а к ней они такие сильные?"
"наверное, я не знаю...."
"и кем же тогда буду я?"
"я точно могу сказать тебе, что второй такой как ты в моей жизни не будет, а ты будешь в ней всегда... если хочешь, мы можем расстаться окончательно, но я не могу тебя отпустить навсегда....."
ну конечно же, я буду глотать слезы боли еще в течение 2-3 месяцев во время каждой встречи... а потом все пройдет, я знаю.... и мы будем на самом деле просто друзьями... друзьями, которые знают друг о друге абсолютно все....
"ты же знаешь, отношения, в которых один партнер отбил другого у кого-то в 100% заканчиваются расставанием"...
да я знаю, конечно же знаю, я просто думала, что в моем случае все будет по-другому....
"т.е. то, чему я так радовалась было началом конца?"
"наверное так...."


И зачем тогда я столько страдала? зачем пережила все это? чтобы остаться опять одной?.... чтобы пройдя еще и через это стать сильнее, понять что-то новое?... и навсегда потерять себя прежнюю....


"найди себе парня"
"да у меня их уже кроме тебя двое, но я все равно люблю только тебя...."

"я жду хоть какой-нибудь реакции, кричи на меня, злись, плачь, только не молчи, пожалуйста"....
а что я еще могу сказать тебе.... ты все поймешь, но тебе будет все равно.... тогда какой смысл говорить.... кричать, плакать..... нет, я уйду и оставлю всю эту боль навсегда в себе....

а люблю ли я тебя? все еще? или мои чувства тоже прошли... выжглись из моей души еще прошлым летом....
я уже столько всего слышала от тебя, столько обидных, отвратительных слов, что эти почти ничто в сравнении с теми....

а сейчас я чувствую просто свободу... словно свободное падение, которое бесконечно.... я словно вырвалась из какого-то плена... из чего-то, что душило меня...
но все равно больно.... может это просто умирает привычка....
друзья, значит, друзья.... я смирюсь, в последний раз....

00:54 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
иногда мне кажется, что жизнь ставит меня на край пропасти зачастую только для того, чтобы показать, что на самом деле пропасти нет, она существует только внутри нас самих.....
забавная игра, на самом краю протянуть руку помощи с той стороны, с которой не то, чтобы не ждешь, а даже не предполагаешь...
может просто мое время еще не пришло...
и мне снова дали шанс, шанс на жизнь....
не знаю, не могу знать...
хочется верить в то, что есть люди, которые могут помочь просто за то, что им это приятно, им этого хочется.... и не потребовать ничего взамен....
мне, кого всю жизнь учили полагаться только на себя, в это не верится...
разуверить меня в этом невозможно, можно привети мне только еще одно исключение из правил, которых нет.
попадая в проблемы, проверяешь многих друзей....
некоторые не могут отдолжить хотя бы долларов 50, а некоторые готовы продать машину, чтобы помочь.... странная штука жизнь.... странная зверушка - люди)
и все равно страшно и больно.... нельзя жить в паутине несоответствий, пытаясь разорвать ее, разрываешь себя....

00:11 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
в жизни каждого человека наступает момент, когда все судьбы человечества рушаться перед судьбой одного человека.
этот момент кадому следовало бы боготворить и заносить в хроники своего существования как наивысшее достижение...
но многие настолько боятся этого момента, что делают вид, что не замечают его...
страх предать самого себя ради кого-то настолько силен в личностях самоуверенных и самодостаточных, что они пропускают важнейшие моменты своей жизни ради призрачного наслаждения своим совершеством....
неужто ли человек - высшее существо в ступеньке эволюции, коль в нем все еще столько недостатков....
может мы - всего лишь эксперимент чьего-то более высокого разума, который посчитал нас достаточно интересной игрушкой, чтобы позволить нам существовать на протяжении стольких веков...
и позволил нам при всем этом считать себя высшими творениями эволюции.....
интересная шутка, пожалуй, я провернула бы такую же, будь в моем распоряжении время и возможности...
создать себе безконечное количество игрушек, которые не перестают удивлять тебя новыми способами достижения совершенства, которое для них априори недоступно....
пожалуй, только вселенское одиночество могло повлечь за собой столь извращенные мысли....
насколько интересно следить за тем, как множество живых существ пытается обойти систему морали и принципов, которые им навязали с детства...
и не видит в этом лабиринте условностей выходов, хотя они рядом... для выхода нужно не двигаться только налево или направо, а просто проломать любую стену, так как в любом ином случае получается хождение по кругу....
хотя при этом никто не гарантирует, что за стеной не будет такой же следующей...
не у каждого хватает терпения и мужетсва дойти до конца и в конце понять, что количество стен бесконечно....
новый уровень свободы выводит на новую ступень ограничений и так бесконечно....
жизнь - бесконечное переплетений случайностей и наших интерпретаций этих случайностей...
бесконечный лабиринт чувств и разума с финальным поединком для перехода на ординарный следующий уровень развития. при этом никто не дает гарантии, что следующий уровень является более высоким....
жизнь - замкнутый круг ошибок, их исправления и новых ошибок....
очень редко она дает второй шанс на прохождение одного и того же уровня.... и еще реже мы его замечаем....

01:55 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Сегодня, как мне кажется, нашла свои бесконечные тротуары мечты, которые настолько безупречны, что в их глади, покрытой дождевой водой, отражается небо и звезды, по которым можно гулять до самого утра.... они существуют во дворе моего дома... как часто мечта оказывается совсем рядом, а мы считаем, что она нереальна только потому, что она - мечта.... жаль только, что здесь пока что не дует теплый ветерок... но это поправимо - скоро лето... единственное, что невозможно исправить - они не бесконечны... они - всего лишь замкнутый круг, обрамляющий периметр двора... но это уже шаг к мечте, знание того, что она осуществима... пусть не здесь и не сейчас, но она не является плодом моей фантазии... она реальна...

и все же, как что-то столь тривиальное, как простой тротуар, порой может быть столь же красивым и вызывать те же чувства, что и бесподобные мелодии скрипок, которые я всегда так обожала....

02:12 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
я запуталась...
сегодня меня обидели... всего несколькими словами, а так глубоко.... раньше со мной такого не случалось... впрочем и сейчас обида ощущается, словно через слой ваты, но слой стал тоньше и готов исчезнуть вовсе...
я уже не одна, меня двое, я проживаю две жизни... их спелетение ощущается во всем - в поведении, во взгляде, в разговорах... иногда одна наслаивается на другую, выплывает на поверхность.... но это происходит все реже и реже... и я начинаю задумываться, когда же и как все-таки произойдет это неминуемое расслоение личности, а оно обязательно будет, если я не сменю образ жизни, а я ничего менять не собираюсь...
хм... а впрочем, жизни уже три.... куда больше... растроение, такое бывает?
окружающие видят не то, что я есть на самом деле, а что значит "на самом деле" я и сама уже не сказала бы им....

@музыка: скрипки и еще раз скрипки!

01:53 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
как-то незаметно в этой жизни приходишь к выводу, что пора прочитать библию... даже не в поиске ответов, а просто в попытке найти опору в жизни, оплот веры... пусть все эти
религиозные идеи всего лишь метафоры, в конечном счете они важны...
может быть все из-за того, что в последние дни у меня появились некоторые вои доводы и размышления с выводами по этому поводу и мне хотелось бы найти их подтверждение или опровержение....
например, я считаю, что бог есть суть добродетель и созидание... он не совершенен ни в коей мере... его единственное непреложное качество доброта... этому он учит нас каждым своим словом... созидание же его свойство...
все, что он требует от нас - построить на земле мир по его принципам и заветам, т.е. мир, наполненный добродетелью, воплощение рая на земле....
и в конечном итоге... судный день я не считаю днем страшного суда, это величайший и самый светлый день со дня сотворения человечества... день, в который бог посчитает, что человечество достигло того уровня процветания и в мире распространилось добро
необходимого, которому остался один шаг для того, чтобы стать основным принципом действительности всего сущего... и тогда бог придет на землю и наставит на путь истинный всех сомневающихся, коих будет уже очень малое количество, а все умершие предстанут перед ним и будут отвечать за каждый свой поступок исходя из того какой вклад он внес в дело приближения человечества к светлому идеалу...
осталось это подтвердить или опровергнуть...
послезавтра сходим, купим библию и начнем изучение азов христианства!

22:46 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Кажется меня достала-таки эта отвратительная болезнь, скосила, так сказать... температура, горло и пр. и пр...
а помноженное на полное отсутствие душевного равновесия все это может дать печальный результат в виде депрессии.... НЕ ХОЧУ!!!

@музыка: Jam "Сен-Дени"

@настроение: отвратительное!

11:15 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
В определенные мгновения я понимаю, почему некоторые люди ищут утешения в вине… опьянение приносит некое "золотое мгновение", которое мало что еще в этой жизни может принести… что-то из ряда вон выходящее… момент, когда во всем видится определенный смысл, когда желание подняться над своим телом и воспарить в невесомости, отречься от всего земного и уйти в более высшие сферы кажется не таким уж недостижимым… когда все вокруг, даже самые ничтожные предметы и события, наполнены определенным смыслом, определенной грустью, вызванной сознанием того, что это больше никогда не повториться… каждое такое мгновение не поддается описанию и оно бесценно, насколько бы иллюзорным оно не являлось… оно вносит неизмеримый вклад в развитие человеческой сущности, если только это само по себе не является иллюзией….
И возможно было бы самой глупой ложью верить в то, что такое перерождение, определенное некими физическими ощущениями, может принести благословение… но в любом случае это определенно стоит того… хоть в этом и нет того момента созидания, который считается непреложным признаком святости и значимости… оно того стоит, в этом я уверена…

16:11 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Что можно найти ценного в жизни… что-нибудь такое, важность значения чего остается непреклонной с годами… во веки веков….
Я всегда была привязана к чему-то материальному… что бы я ни говорила о своем чувственном начале, которое для меня несомненно бесценно, для меня материальная сторона всегда оставалась важнее… а может ли что-то материальное быть вечным или же оно по сути своей обречено на вымирание со временем…
Я не говорю о полотнах великих художников… или о неописуемых святилищах архитектуры… в них все преобладает чувственная сторона, не смотря на осязаемость… обычные вещи, что окружают нас… могут ли они играть столь важное значение в жизни, что из-за них в какой-то момент наша душа не сможет подняться над землей и найти дверь в небесах… если только, конечно верить в то, что такое возможно… или же эта привязанность к материальному обречет ее на вечное скитание по миру из-за упущенного момента перехода в высшие слои, бесценного мига, который она потратит на скорбь по покинутому ею миру…
Я в это в конечном счете не верю, но это не имеет значение… это всего лишь метафора… она может быть применима к любому другому более ли менее подходящему случаю… ее суть от этого не измениться…
Возможно ли настолько погрязнуть в материальном, чтобы забыть о душе, чтобы она, словно обидевшись ушла по собственной воле, а я уверена, что в определенный момент, когда она оказывается забытой, она именно так и поступает… я бы на ее месте так и поступила…
И в чем заключается грань перехода… когда можно сказать о человеке, что он более не является духовным существом, а всего лишь телесной оболочкой, куском плоти…
Я хочу знать, мне это действительно важно… я не могу потерять душу даже не узнав об этом… или может уже один факт того, что я все еще задумываюсь над этим, уже является достаточным основанием для того, чтобы сказать, что моя духовная сущность еще жива… но тогда есть ли вообще момент перехода…
И достаточно ли одних мыслей при полном или практически полном бездействии… проявляется ли как-то наличие или отсутствие души физически… и в чем заключается это проявление…
Если в моих поступках нет места милосердию и жалости, если все они направлены только на получение своей выгоды, можно ли сказать о том, что душа уже мертва… но как бы тогда меня мог бы так увлекать мир чувственный, даже тот же самый мир музыки… а музыка несомненно меня волнует и так было всегда, еще в детстве, когда я была существом много более добродетельным, нежели сейчас, но с тех пор в этом отношении ничего не изменилось…
Являются ли добродетель и душа родственными понятиями, и определяет ли существование одной неотъемлемо существование другой…
Или же эти понятия несвязанны…
Может в конце жизни получаешь ответы на эти вопросы… или смерть – это просто смерть и никаких ответов после нее нет, никаких дверей и переходов… и может в моем случае более милостиво верить именно в это, потому что если после смерти есть ад, то я непременно окажусь в нем, потому что за мои грехи нет искупления, если только не верить в безграничную силу раскаяния, но это было бы уже ложью по отношению к самой себе, потому что никогда не раскаиваюсь…
Тогда лучше не думать о возможности спасения, потому что даже если она и есть, то уж точно не для меня, вот во что я верю… и все же только смерть все рассудит и поставит на места… если, конечно ей все это не безразлично… а вот в это я уже не верю.

16:08 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Мягкая, пушистая, обволакивающая грусть… как снег, падающий за окном… и такая же холодная….
Темное удушающее пятно отчаяния, разрастающееся в душе…
Чего бы я только ни сделала, чтобы удержать его, не дать ему вырваться из допустимых рамок, когда все остальное стало бы безразличным….
Если бы я только смогла….
И я убиваю отчаяние меланхолией, я верю, что так лучше… в меланхолии есть свое очарование, скрытая, завуалированная надежда на нечто лучшее, чего напрочь лишено отчаяние…
Но разве может меня сейчас спасти надежда… когда вокруг рушатся все оплоты существования, которые я создавала, и рушатся под моими же руками, от моих действий или бездействия… я не знаю… если бы я могула все изменить, я бы отдала за это полжизни, но это уже не важно, потому что моя жизнь стоит не так уж много, если она вообще хоть чего-то стоит…

00:38 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
ВЕСНА!
ну наконец-то!
отражение солнечных бликов в талой грязной воде, капель с крыш и улыбки уставших прохожих....
идеальное клише для ознаменования начала новой жизни....
обновления хочется.... не просто подправить к весне старое, подровнять где покосилось, убрать то, что сгнило, а все снести и отстроить что-то абсолютно новое...
получится ли? хватит ли сил и желания....
или это просто солнце затрагивает в душе те струны, которые уже давным давно забыты и порваны пред цинизмом и похотью...
кто знает...
снег сойдет и будет видно, что еще можно обновить, а что сгнило окончательно....

01:01 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
вот все говорят: чудовище, монстр....
куда уж им понять, что это не так... просто пустота внутри ставит меня вне их мира...
им никогда не понять как может быть безразлично, как вещи, которые ими воспринимаются с трепетом или же отвращением могут не вызывать никаких волнений в душе....
и даже то, что раньше волновало до дрожи в коленях уже не так остро...
что-то сгорает внутри, что-то, что уже не вернуть... сгорает навсегда и влияет на все ощущения....
вы ненавидите, но стоило бы пожалеть, хотя мне ни то ни другое не важно...

00:25 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Все порвано, забыто и потеряно,
Осталась только боль и тишина.
Все пеплом по равнине лет развеяно,
А я стою над бездной одна.

И память схоронилась в сердце тяжестью,
Давно уж чувства порвало струну,
Река давно уж стала тихой заводью,
А я хожу в усталости по дну.

Растрачена, убита, и развеяна
Я в окончаньи этого пути,
Когда желанье жить уже утеряно,
Прошу, чтоб дали право мне уйти.

***

Все, что позади - не считается,
Все, что впереди - слишком призрачно,
Все зачтется, все отстрадается,
Тем лишь, что служил верноподданно.

Мы же, две души, томно мечемся,
Избавленья ищем в желаниях,
Но не там видать тропы мечены,
Где ступают наши страдания.

Тихо мы пройдем сквозь вселенную,
Позабыв узнать счастье вечности,
И шагнем мы в Лету бездонную,
Искупленье утопив в беспечности.

23:10 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
сегодня сидела в пицерии, там музыка играла, шумно так...
и мне так захотелось в Италию, ностальгия просто замучала!
и я поняла, что даже когда буду умирать одним из моих желаний, последних будет именно попасть туда....
именно в то местечко возле Ачароли, на берегу моря....
там такой пляж, такое солнце, такая зелень, такая девственная, нетронутая красота природы, такая смесь из цивилизации, одной из самых развитых, в двух шагах за спиной и неописуемой, неприкасаемой для этой цивилизации природы....
я твердо убеждена, что второго такого места просто нет в этом мире и быть не может!
все остальное бренно, только такая красота вечна, только она способна дать успокоение мечущейся душе, только она может указать путь....
и коль весь мир отвернется от меня и не будет мне более в нем места я брошу все и приду именно туда и там отрешусь от всего и очищусь сама перед собой и перед смертью.....

01:58 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Что же мы с тобой наделали?
Перепутали черное и белое,
Свои чувства от мира спрятали,
Разукрасили судьбы масками.

Не поморщась пили отраву мы
И давились от вкуса сладости,
Подменяли нежность сахаром,
Внутри смеялись, а внешне плакали.

И вокруг себя всех обманывать,
Крепко нитями к себе привязывать,
Улыбаться открытой улыбкою,
Никогда не обижать ошибкою

Нам уже далеко не весело,
Но привчка ярлык повесила.
То, что тайной души кажется,
Пустотою на деле является.

Мир С Другой Стороны

главная