• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:04 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
- У тебя есть страх потерять меня?
- Немного присутствует.....
- Странный вы народ женщины.....у вас почему то присутсвует страх потерять любимого.....вы думаете об этом....лучше бы думали о том..как будет все супер, а не наоборот


А ведь мы действительно такими и являемся! вот я, например! нет бы думать о том, что все просто замечательно, чо я наконец-то смогла забыть своего бывшего, что те чувства, которые я питала к нему и все боль с ними связанная, вытеснилась более глубокими и сильными чувствами к другому человеку, причем чувства эти взаимны! Это же просто замечательно... и все равно в мыслях что-то не то..... какая-то неуверенность, какой-то страх.... когда же это измениться.... или может это только я такая пессимистка.... надо что-то менять!

23:38 

Кажется вернулась..... надолго ли?

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Все от меня чего-то требуют, включая меня саму......
и странно же - вроде бы я привыкла к этому.....
всю жизнь так жила - сама себе ставила высокие требование, сама им соотвествовала...
что же изменилось в последнее время, что я чувствую себя маленькой девочкой, заблудившейся в какой-то темной комнате, из которой нет выхода.....

И самое станное в том, что написала я это сидя на паре сразу же после того, как мне сказали, как я замечательно самоуверенно выгляжу....
еще бы - черные высокие сапоги, черная чуть короче средней юбка, черная кофточка с очень глубоким вырезом, на руках серебряные кольца и браслеты..... я бы и сама обернулась на себя.....
Как же часто форма не соответствует содержанию.....
сложно представить себе такого вида девочку, заблудившейся и жутко неуверенной в себе....

Что мне делать?

Вчера еще сказали, что по мне столь многие сохнут, но еще никому не удалось меня добиться....
кроме того, кто это сказал.....
как он был прав....
а я еще пыталась отрицать это.... вчера....

И самое страшное заключается в том, что у меня вовсе нет времени сесть и все обдумать....
я постоянно куда-то бегу, чем-то занята.....
сегодня пыталась принять ванную и расслабиться - умучали звонками....
как хорошо, что мой сотовый сломался!!! теперь только домашний есть.... все легче...
Я вообще в последнее время или сбрасываю звонки или поднимаю трубку и говорю, что меня нет дома.....
все надоело!!!!
хочу отдохнуть!!!!!
хочу просто все обдумать - всю свою жизнь!!!!
но нет времени даже написать хоть что-то в дневник.....

пора выбираться из этой страшной темной комнаты, хотя бы для начала здесь - на дневниках!!!

15:22 

Близость.

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Сейчас мы стоим совсем рядом. Я так давно мечтала об этом. Но с тех пор столь многое изменилось, изменилась я. Только ты все такой же – чуткий, заботливый, добрый и ласковый. Но я уже не такая. Не такая, как была. И от этого как-то неуютно и глупо.
Ты пытаешься разговаривать со мной, как когда-то. Но те времена, когда я ловила каждый звук твоего голоса, наслаждаясь его неземной музыкой, ушли навсегда. Только тебе и этого не понять. Ты вообще очень мало понимаешь, хотя всегда думаешь, что понимаешь все. Так наивно. Но теперь это выглядит уже не умилительно, а просто глупо. И от этого тоже неловко.
И нет причины обнять меня – ведь сейчас лето, тепло. Нет той причины, которую всегда можно было бы найти зимой. И хотя ты и видишь, что мне зябко, словно уже осень пришла, ты знаешь, что это не повод приблизиться. И я тоже чувствую, что тебе хочется обнять меня и понимаю всю нелепость этого поступка. Ведь мне вовсе не должно быть холодно, и вокруг лето и тепло. Может и не казалось бы все это столь нелепым, но откуда тебе знать, что мне всегда теперь зябко, что эта осень внутри меня. И от этого тоже как-то неуютно.
И нечего тебе больше мне сказать, потому что не твоя я больше. И еще потому, что ты знаешь, было время, когда я дышала одним с тобой воздухом, жила одной жизнь. Но то время безвозвратно ушло. Теперь у нас даже воздух разный. Твой сладкий, почти притонный и мой с привкусом горечи в легких. Но ты и об этом не знаешь.
Может ты знаешь хотя бы о том, как я боролась за тебя? Темными ночами, одна, молча, я вела сама с собой борьбу за тебя. А вот сейчас стою рядом – на расстоянии дыхания – и все-таки так далеко. С каждой ночью ты становился все дальше. Вернее это я уходила.
Нет, ты не знаешь. Даже тень догадки не скользит по ледяной поверхности твоих глаз. А я видела уже все твои сны, все твои самые сокровенные мысли и тайны на много лет вперед. И это этого знания мне становится немного скучно и тоже неловко. Словно я знаю что-то такое, чего знать мне не положено. Но это же не так?
На моих губах играет улыбка. Так всегда должно быть. Все остальное не важно – была бы улыбка. Все остальное останется скрытым. И вроде бы я тоже что-то говорю, но слова эти уже столь не важны, что я и сама их не слышу.
Ты пытаешься заглянуть в мои глаза, увидеть там, как всегда, что я все еще больна тобою. Но ты даже не догадываешься, что ты там можешь увидеть. Мой взгляд бешено бегает по земле под ногами, боясь быть пойманным и разоблаченным тобой. Ведь в этом взгляде поселилось то, что не должно быть замечено никем.
Обстановка немного меняется. Нет, не внешне. Просто колебания воздуха, вызванные твоим голосом, приобретают другую форму. И я понимаю, что пора уходить, иначе ты все узнаешь. Ты будешь счастлив, раскрыв мой секрет, а что потом делать мне?
И я поворачиваюсь к тебе спиной и удаляюсь. Метры, сотни метров, все дальше и дальше. Но с каждым шагом я чувствую, что становлюсь ближе к тебе, стоящему уже так далеко, что даже если я обернусь, я тебя не увижу. И я знаю, что уходя, я только приближаюсь к тебе, потому и начинаю идти быстрее в противоположную от тебя сторону. Ведь когда я рядом с тобой мне нечего тебе сказать. Хотя сказать хочется так много. Но все это я опять скажу сама себе, находясь от тебя за километры, там, где слова, сказанные тебе, обретают смысл, потому что ты их не слышишь. И потому что их говорю уже не я.
Даже если я напишу тебе письмо оттуда, это не будет моим письмом, потому что слова в нем изменят свой смысл на противоположный и останутся для тебя навсегда тайной. Ты же не знаешь, что нас самом деле, сказав миллионы слов тебе в эту долгожданную встречу, я не нарушила молчания.
Ты же не знаешь, насколько я сейчас близка к тебе, так близка, как никогда никто ни к кому не был близок на этой планете. И пусть даже это всего лишь близость к твоему облику, который рисует дождь на стекле вагона далекого поезда, увозящего меня все дальше от тебя. Ты никогда не узнаешь об этой сокровенной близости, моей близости к тебе.

11:04 

Скользкая дорога.

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
вчера было написано....
как-то пробрало меня на выходных на творчество)

Посвящается***

Не люблю я скользкие дороги, не люблю ходить по ним. А эта дорога, по которой я иду именно такая – скользкая. Но я иду по ней, потому что другого пути для меня нет. Потому что именно эта дорога ведет к тебе, хотя в конце этой дороги тебя нет. Но я знаю, что она ведет к тебе, и если тебя нет в конце данной дороги, то значит тебя нет вообще. Но поверить в это для меня равносильно смерти и я иду дальше, безуспешно пытаясь не поскользнуться.
Но я знаю, что поскользнусь. Этот страх преследует меня с детства. Именно поэтому я никогда не любила зиму, потому что боялась поскользнуться на дороге. А потом, когда подросла, одной ночью открыла глаза и увидела перед собой не комнату, а дорогу. Очень скользкую и узкую, именно такую, какой я всегда боялась и поняла, что иду по этой дороге всю свою жизнь.
Я же не могу поскользнуться и упасть, иначе я не дойду до тебя, иногда конечно высота меня так манит, так манит возможность свободного падения, хотя бы на минуту. Но тогда я отчаянно цепляюсь за воздух над головой и продолжаю идти дальше. Потому что я знаю, что должна дойти до тебя, а иного пути у меня нет. Хотя я всегда знала, что тебя не будет и в конце этого пути, но все равно иду, потому что другого пути нет, или на другом пути тебя вообще никогда не было. А на этом пути ты когда-то был, просто не дождался меня и уже ушел, но я иду, потому что знаю, что на том месте, где ты стоял, остался твой запах, неповторимый. И я приближаюсь с каждым днем к этому месту, вдыхая тот же воздух, которым дышал ты.
Впрочем, на этой дороге понятие расстояния относительнее, чем где бы то ни было. Тут нет понятий далеко и близко. И я прохожу километры за один день, падая от изнеможения, чувствуя ближе к вечеру, что то место, где ты, уже рядом, а просыпаясь наутро понимаю, что я не сдвинулась ни на шаг. Но опять продолжаю идти.
Иногда, правда я срываюсь. Ты же простишь меня за эти минутные слабости. Но я всегда потом, слышишь, всегда, снова поднимаюсь на ноги, превозмогая боль и усталость, и продолжаю идти.
Об одном только прошу тебя, дождись меня. Потому что если тебя нет в конце этой дороги, то пройти другой дорогой и возможно найти тебя там у меня уже не будет времени.

03:09 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
А вот мысли, которые роились в голове уже довольно давно, но вылетели и выстроились 12-ым шрифтом на бумагу только сегодня. Мне они нравятся, не знаю понравятся ли вам....

читать дальше

03:02 

Откровенный разговор.

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Этот рассказ был написан очень давно..... где-то месяца 2 назад.... для форума одного клана...... почему-то не подумала выложить его сюда- исправляю эту оплошность!

читать дальше

21:23 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
сегодня день какой-то странный....
давно уже не было на моей памяти такого дня....
мне никуда не надо идти, просто сидеть дома целый день – иногда это бывает так приятно.....
правда надо многое успеть сделать за это время затишья, но именно это и не получается.....
возникающие временами мысли больше похожи на паутину.....
они обволакивают меня, мое сознание, мешают......
подобно густой вязкой жидкости они перетекают одна в другую....
трансформируясь....
приобретая другую форму.....
но не меняя содержания.....
за ними так интересно наблюдать со стороны.....
чем я и занимаюсь уже целый день, не желая упускать роли стороннего наблюдателя, которая мне всегда была по душе.....
часть из них иногда, как бы то ни казалось странным складывается во вполне сносные умозаключения, достойные выражения на бумаге....
обожаю такое состояние.....

12:48 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
В эту осень так тихо и мило
Счастье снова подкралось ко мне,
В золотистой листве прошуршало,
Отразилось лучами в воде......


Странно ощущать себя счастливой... причем понимать, что нынешнее счастье заключается всего лишь в моей беззаботности.....
Забыв обо всем я предаюсь только наслаждениям......

Среда.
и я в который раз забила на универ....
сидели целый день дома с бывший (настоящим)..... я уже теряюсь.....
вечером забила на высшее и пошла с подругой.....

вчера и сегодня картина немного получше, но все та же))))
начинаю интересоваться за сколько пропусков присылают бумажку домой.....


но все же это счастье как-то не мешает мне запутаться во всем и окончательно....
я запуталась в себе, в своих чувствах....
сегодня чувствую от меня будут требовать ответа....
что я скажу??? опять то же, что и в субботу?....
но нельзя же так тянуть вечность!

может пересмотреть приоритеты и начать встречаться с двумя?
хорошо хоть не с тремя.....

но я себя знаю - не получится.....
и дело не в приоритетах и не в принципах..... дело во мне....
я не хочу встречаться с тем, кто хочет встречаться со мной.....
и хочу встречаться с тем, кто встречаться со мной не хочет.....
в общем, все старо как мир, но от этого не менее неразрешимо....
и я запуталась.....
хотя есть еще 1 вариант - пустить все на самотек....
пусть будет что будет....
но при этом я ловлю себя на мысли, что делаю то, что мне делать не хочется.....
а вот то, что хочется сделать не получается.....
и при этом я счастлива....
правда только в те моменты, когда посылаю все куда подальше....
а такое происходит все чаще и чаще....
все достало!!!

01:51 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
попытка взять тайм-аут на выходные не закончилась ничем хорошим.....
все началось с того, что я в пятницу мне позвонили и сказали, что мы никуда не едем на выходные.....
я ужасно расстроилась.... именно это и намечалось быть тайм-аутом....
этот отдых с компанией на все выходные..... в полном спокойствие на даче.....
и потом целые выходные вместе....
мы об этом мечтали со дня нашей встречи и подолжали мечтать даже после расставания.....
но не вышло.....
и вот я, расстроившаяся, выползла из дома под дождь - в универ-то надо ходить....
и тут меня осенило: мне не нужна была эта поездка....
все что мне сейчас нужно - это отдых.....
но не в том плане, как все привыкли это понимать.....
мне нужна возможность подумать.....
и в этом свете такой заманчивой, как бы то странно не звучало, показалась перспектива просидеть все выходные дома за курсачами и прочей ненужной, но необходимой к выполнению для успешной дальнейшей жизни туфтой......
впрочем, этого тоже не вышло....
и под конец выходных я уже начинаю задумываться о том, что лучше бы мы поехали на дачу....
вечер субботы прошел вопреки моим ожиданиям не за компом.....
а в безлюдном парке на мокрой лавочке с пивом.....
продолжение вечера состоялось возле моего дома.... детали мне до сих пор вспоминать страшно....
под конец были прелестные диферамбы, сложенные в мою честь и описания моей замечательность в самых сочных красках....
впрочем, венцом всему была просьба встречаться, произнесенная стоя на коленях передо мной на мокрой траве под дождем.....
как я ни умоляла подняться, все мольбы и заклинания были в пустую.....
потому мне пришлось сделать невинное лицо и сказать, что я не хочу его обманывать, но и верна ему быть не смогу.....
он все понял как нельзя лучше и сказал, что готов ждать столько, сколько будет нужно, скрепил свои заверения жарким поцелуем и удалился, оставив меня в полном замешательстве.....
сегодня он же мне звонил и мы проболтали целый час... никогда бы не подумала, что с этим арнем, с которым я познакомилась всего 2 недели назад, мы найдем общий язык....
клятв и просьб в разговоре замечено не было к моему великому облегчению.....
как ни странно, но сразу после него объявился мои многострадальный бывший, горящий желанием встретиться.....
(как же я была права, сказав про верность..... это будет сложно)
желание было одобрено и внесено в расписание...
будь что будет.....
но мне все же интересно, что получится из этой моей попытки свободной жизни....
главное, чтобы все окружающие меня парни это понимали.....
а пока выслушиваем комплименты и поднимаем заоблачное самомнение на недосягаемые высоты.....
жизнь все-таки прекрасна!!!

01:22 

В который раз прошу прощения.....

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
И опять приношу свои извинения за то, что мой дневник не обновляется....
но сейчас у меня вовсе нет времени даже на то, чтобы по-человечески выспаться....
как-то все разом свалилось - курсовые, рефераты, конспекты....
а я еще и гулять хочу....
так что прошу всех простить меня....
мыслей очень много - я их все записываю, но выложить сюда не представляется пока возможным.....
появляются эти мысли вместе с рассказами и пр. во время лекции, на котрой же момнтально и записываются в ущерб последней.....
так что как только - так сразу....
обещаю!

00:47 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
сегодня видела его.....
как мне все это надоело!
я уже думала и не подходить....
но надо же - случайность - столкнулись на выходе....
и что же, опять.... попытка вести себя со мной, как со своей девушкой....
правда я ясно дала ему понять, что так он может себя вести только наедине.....
он сразу осекся.... кажется стал догадливее....
чего же он хочет? теперь?

инетересно, но за мыслями, чего же хочет он, я всегда забывала о том, чего же хочу я....
надо ли мне все это? опять? повторение?
и к чему это все приведет? опять расставание? врят ли оно пойдет мне на пользу......


а еще я заметила странный парадокс, если я становлюсь ближе, он пытается сбежать....
но только я стала пытаться отдалиться, как он становится ближе....
и так постоянно, изнуряюще, предсказуемо.....
и пожалуй от этого больно не одной мне... а может я и не права...
даже не больно, а как-то тревожно и неуютно....

а у меня уже нервы и вовсе расшатались....
слезы текут без причины.... безвкусные, словно вода....
пора их чем-то лечить....


и стоит задуматься над тем, чтобы не сходить пару раз на физ-ру....
фиг с ними с пропусками.... ради душевного спокойствия!

@настроение: тревожное

23:54 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Какая жуткая погода настала!
холодно, сыро, зябко, неуютно....
я вроде бы все это любила...
думала, что любила...
что ж летом было пожалуй легко так думать, когда солнышко светило....
а теперь... вот оно пришло....
но не в радость....
небо и земля замерли в долгом поцелуе осеннего дождя....
красиво....

я простыла на этом холоде....
не могу больше выдерживать такой погоды.....

хочу, чтоб тепло....
хочу, чтоб прижаться к кому-нибудь....
хочу, чтоб согрели....
хочу....

@музыка: Chris de Burgh

@настроение: замерзшее

00:11 

Вот и догулялась!

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
краткое описание предыдущих дней:

четверг.
на универ забила вместе со своим бывшим...
целый день у него....
училась есть речную рыбу....
много еще всего было - от смеха просто щеки болели....
вечером пошли гулять с подругой....
день потерян.....

пятница.
забили на англ яз - пошли вечером на пиво....
радовались жизни целых 4 часа....

суббота.
восточные танцы:
2 часа в ледовом + 1 час дома с подругой + пиво + фильмы...
дома около 1.30....
ничего не сделано....

воскресенье.
ни дня без пива....
но не в таких же количествах....
еще бильярд с новым знакомым....
домой еле приползла....


итак, сегодня!
с утра так плохо, что думается лучше умереть....
в универ все же доползла....
еще 100 местров сдавала....
умирала медленно весь день....
до вечера не дожила - смылась домой оживать...
вот немного ожила и вылезла сюда....
но общее состояние оставляет желать много лучшего....
пора браться за ум...
и начинать хотя бы учиться... так, для начала)))

@музыка: Depeche Mode

@настроение: ничего не хочется... разве только спать....

11:31 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
почему мы так боимся привязываться к людям....
при том боимся не только сами привязаться, но и вообще какой-либо привязанности со стороны других.....
мы в ответе за тех кого приручили....
звучит как приговор..... навсегда....
потому и боимся приручаться, и приручать, брать на себя ответственность....
кстати, никогда не считала, что степень взрослости определяется взятой на себя ответственностью....
а ведь так считают все...
говорят, что станут старше и наберутся на себя ответственности, что аж самим тяжко станет....
не понимаю я этого....
мне как-то всегда ближе свобода....
но почему-то она становится очень колкой, когда с другой стороны тоже свобода....
становилась....
теперь все немного по-другому...
я сама изменилась....
сегодня думала о своих отношениях с другими людьми....
моя мама - пусть она и любит меня ограничивать, но все же свободы она мне тоже дает немало....
моя лучшая подруга - нам с ней хорошо вместе, приятно давать друг другу обещания и их выполнять.... не свобода, но с обеих сторон, потому и приятно.....
моя подруга по универу - тут полная свобода, мы можем ходить в разный подгруппы, отдельно отдыхать и при том считаемся подругами.... это замечательно....
мой бывший парень - мы можем просто болтать, словно лучшие друзья, а можем встречаться наедине и встречи эти совсем иного рода, но без каких бы то ни было обязательств и обещаний... и от этого так легко, самые замечательные отношения!

а вообще же свобода - это единственной, что остается на этом свете, зачем еще и это терять....
свободу ожно потерять только в том случае, если начинаешь задавать вопросом:
"неужели мне так дорога моя свобода, что я готова отказаться ради нее от счастья с люибмым человеком?"
да и то только в том случае, коли ответ на данный вопрос единственный и звучит он "нет"!!!

Вопрос: Что в вашей жизни значит свобода?
1. Она для меня важнее всего!  7  (63.64%)
2. В определенный момент думаю смогу отказаться.  3  (27.27%)
3. Довольно важна, но не буду особенно убиваться по поводу потери.  0  (0%)
4. У меня ее уже нет, но и с этим можно смириться...  1  (9.09%)
5. О чем вы? Она мне никогда не была нужна!  0  (0%)
Всего: 11

@настроение: легкое!!!

12:18 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Прошу прощения, но мой дневник временно закрыт, как вы пожалуй уже поняли(((( у меня накрылся комп и не знаю, когда буду иметь возможность еще раз вылезти сюда((((
потому просьба меня не забывать, но и особенно не расстраиваться по поводу временного перерыва.....

14:45 

Посвящается ему, еще не пришедшему.....

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Вы хотите, чтоб я Вас любила?
Посадите меня на колени,
Я всегда умела прощать.
Я всегда была неприхотлива,
Только я не люблю замерзать.

Вы хотите, чтоб я Вас любила?
Заплетите косой наши тени,
Разрешите мне Вас обожать.
Я хотела, чтобы было красиво,
В Ваших силах вернуть время вспять.

Вы хотите, чтоб я Вас любила?
Мне не надо выстраивать сцены,
Вам меня стоит только позвать.
Неужели Вы думали мило
Будет Вам без меня тосковать?

Вы хотете, чтоб я Вас любила?
Вам не надо ломать эти стены,
Стоит только все вспомнить опять,
Взгляд на дверь, куда я заходила,
И уже буду там я стоять.

00:42 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
опять купилась, словно девочка.....
неужели я так плохо играю....
о, боже, да мне даже роли в провинциальном театре не получить....
единственный вердикт: неубедительно...
впрочем, убедительности мне не занимать....
себя же я как-то убеждаю....
только вот разубеждать потом дорогого стоит......

как же я устала.....

бывают иногда такие моменты, когда все кажется бессмысленным....
сегодня именно такая ночь....
не знаю, что на меня действует..... возможно, луна....
а может музыка....
всегда именно этот композитор привносит нервозность и отчаяние в мое сознание...
если бы и все эти отношения показались мне бессмысленными.....
было бы легче....

единственное, что пожалуй не перестанет меня поражать,
так это то, как можно быть таким бесчуственным.....
как можно, чтобы все мои старания разбивались словно о стену.....
вот почему у меня опускаются руки....
у любого бы опустились.....


если бы мои руки смогли опуститься раз и навсегда.....

@музыка: Вивальди

@настроение: отчаявшееся

01:57 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
если бы мы могли просто расстаться....
я и он....
навсегда....
выбросить номер телефона, поставить в черный список в асе....
но....
выбросить номер телефона можено из записной книжки, но не из головы.....
и голос.... все равно не смогу сказать этому голосу обидные слова....

только я попыталась поставить точку вообще в каких бы то ни было отношениях...
рассказывала, ка могла о новых знакомствах, о новой жизни....
и что же....
единственная реакция была следующей:

"значит, чувств уже нет?... значит, я тебя уже потерял... теперь навсегда...."

и даже не эти слова, а то как он их сказал, завтавило меня умолкнуть....
а на вопрос о чувствах я не нащла ничего лучшго, как промолчать....
а затем были 5 с половиной часов разговора по телефону....
мы почти дошли до секса по телефону.... и это расставшись 2 недели назад....

"а у тебя такой милый голос ночью... я и не замечал.... он мне нравится...."

и вот зачем было это говорить?....

"я не могу забыть нашей первой встречи.... и потом.... столько всего..."

так ты же меня не любишь.... зачем вспоминать?.....

"наши отношения были лучшими в моей жизни....."

обалденная логика - имнно поэтому мы, пожалуй и расстались!

и уже ночью:
"я строю пирамиду, чтобы перебраться через стену, которая нас разделяет уже битых 4 часа, а ты, словно играя, вынимаешь камушек из самого фурдамента и все рушится...."

значит, начинаем собирать то, что сами же и разрушили.... логика действительно неподражаема!

и так всю ночь... почти бессмысленные разговор....
воспоминания... желания.... мечты....наши с ним.....
снова предложение встретиться....
я знала еще раньше, чтомы не сможем встретися как друзья.... слишком много страсти было....
положив трубку, я была в этом уверена.....
вчера мы встретились....
возможно именно такими были встречи в самом начале..... если я н забыла....
но с одной лишь разницей - тогда мы знали, что будет дальше....
теперь этот вопрос остался нерешен......

-я боюсь потерять свою свободу....
-ты так ничего и не понял - я никогда не требовала твоей свободы....
-дело не в этом.... если мы начнем встречаться опять, я сам по другому не смогу....
-что ж.... это твое право....
-я отдам тебе всю свою свободу.... чертово свободолюбие....


а что это значит? ты хочешь встречаться?....
это ставится интереснее....
только вот я стала слишком свободна... и тебе я свою свободу не отдам....
впрочем, ты это и сам верно заметил.....

"ты изменилась.... стала намного свободнее, уверенне в себе, раскованнее.... я тебя такой не знал"

такой меня никто не знал....
я просто поняла, что значит свобода.....
это умение быть самой собой....
говорить то, что хочется, делать то, что хочется....
и не думать при этом обо мнении окружающих и о последствиях....
и кажется мне, я прекрасно реализую это на практике....

и меня уже даже не мучит вопрос - будем ли мы всречаться....
меня интересует сама игра.....
мужчина ведь всегда сделает то, что хочет и когда хочет....
и переубедить его невозможно.... а бороться бессмысленно.....
но.... можно сделать так, чтобы он не захотел.... или захотел, но вовсе противоположное....
вот сейчас этим и предстоит заняться....
для поднятия хотя бы своего самомнения.... или почвы для него....
а там - будь что будет!

@настроение: забавно все это, дамы и господа))))

14:34 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
как прекрасна эта ночь... только легкие облака на нее, скрывающие звезды, нарушают совершенное великолепие.....
природа словно томиться в прохладной неге после жаркого дня, не желая шевелить даже малейшим созданным ею листиком.....
справа небо светлее - и немудрено - скоро рассвет.....
слева же непроглядный мрак - туда уйдет ночь.... еще одна, подобно миллионам и нее и после.....
как же хочется расствориться в этом мгновении, остаться тут навсегда - в этом восхитительном месте четвертого измерения....
обо всем забыть...
нет ничего стоящего в жизни, кроме таких мгновений.... возможно потому она и кажется столь бессмысленной.....
впрочем, я же знаю, что это не так.....
я сама не захотела придать своей жизни смысл, посчитав ее слишком мелочной.....
и как жаль, что только со временем понимаешь, что именно в мелочах и заключен весь смысл..... намного больший, чем во всем мироздании.....
но ничто не вечно.....
хотя от этого не менее ценно....
то же и наша жизнь.....

какой же все-таки противный камень используют при отделке домов.... цаапает ноги..... а еще такие узкие окна - даже перелазить сложно..... пора слазить с подоконника и возвращаться в комнату

3.00, 22 августа

14:38 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Чувствую себя ужасно разбито! так, словно меня всю ночь били.....
весь день в одиночестве и наслаждение этим ни к черту!
мало того, что уснуть я смогла только около 5-ти утра.... а все проклятый кофе, выпитый на ночь!
так мне же еще угораздил присниться кошмар под утро! ненавижу!
даже проснувшись я не могла до конца сообразить, где я нахожусь..... дергалась от каждого шороха..
нервы вовсе никуда не годятся.... пора лечить.....
и ладно же еще, снилось бы что-нибудь стоящее......

а то приснилось....
читать дальше

ненавижу кошмары….. впрочем, они мне уже давно не снились… но упаси меня еще раз выпить кофе на ночь! ни за что!…. уж лучше я буду валиться ног от усталости!

Мир С Другой Стороны

главная