• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:47 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Люди похожи на кусочки пазла, каждый со своими особенностями и странностями. И отношения между ними строятся на основе того, складывается ли твой кусочек пазла с кусочком другого человека, и если да, то насколько.
А когда два кусочка совпадают, то образуются пары. Две половинки одного целого. Но это идеал, часто он не достижим и кусочки не совпадают полностью. Но пара все равно есть. Есть кто-то, кто подходит, пусть не ко всем выемкам и изгибам твоего кусочка, но к какой-то их части. А если даже к остальной и не подходит, то ты со временем подравниваешь эти выемки, спрямляешь изгибы и твоя пара поступает так же, и тогда все у вас получается, совпадает все больше и больше частей.
Бывает что один спрямляет, а другой - нет, тогда все сложнее. Возможно тот, кто спрямлял и продолжит свое занятие и даже добьется успеха, научится предугадывать изгибы своей пары, а возможно ему это со временем просто надоест и он пойдет искать другой кусочек, который подойдет лучше.
А ведь есть такие, которые не подходят. Ну вот словно все вокруг с плавными изгибами, а твой кусочек ощетинился колючками зигзагов. И куда тогда такой кусочек? Вроде и выпрямлять - только зря время тратить, все равно его не хватит на все колючки, и искать подходящий - долго, да и найдется ли. Но наверное если есть один такой кусочек с зигзагами, то где-то должен быть и другой. Кажется ты его находишь, пытаешь сложить к своему, в первые моменты кажется, да, подходит. И ты рад, счастлив, что вот оно - нашел. А потом оказывается, что колючки-то распрямляются или там всегда были изгибы, а ты просто так хотел поверить, что это такие же зигзаги как у тебя, что не заметил, как просто подстроил свои зигзаги под изгибы предполагаемой пары. И жалко потраченного времени, сил, души, сердца. И неприятное чувство недосказанности. Ну как объяснить, что кусочки не подошли. Ведь тому, второму, кажется, что они подходили и подходят, а ты хочешь отвернуться и уйти дальше в своих поисках, но что-то не отпускает. Может нежелание обидеть, а может страх, что такого, как ты, с колючками, и нет на этом свете, и тебе просто придется еще раз обманутся изгибами уже кого-то другого.
И опять время, силы, душа, сердце... Столько всего растрачено, а колючек все только больше. Откуда только появляются новые, наверное от вот таких вот встреч с неподходящими изгибами. И все тяжелее найти подходящий кусочек, да и цель поиска теряется. Теряется желание и стремление найти. Трата сил кажется бесполезной и все больше надеешься на случай, на "а вдруг". Когда собственные усилия не приносят ничего, кроме разочарования, то вера в них оборачивается верой в чудо. Маленькое и специально для тебя. И чтобы ему было еще сложнее случиться, обязательно со многими условиями. Но ты же веришь и после стольких потраченных усилий, не принесших результата, считаешь, что верить надо только во что-то идеальное. Ведь усилия ты потратил, значит и чудо для тебя должно быть не таким, как для всех, а лучше. Подходящее сразу и ко всем твоим колючкам.
А время проходит и все сложнее поддерживать веру. Не подкрепленная никакими проявлениями она уступает место равнодушию. Взглядов, смотрящих на тебя и твоего взгляда на других людей. И почему-то кажется, что даже если тогда ты и найдешь подходящий тебе кусочек, то уже его не заметишь. Пройдешь мимо, посмотрев пустым, ничего не ищущим взглядом.

Время не лечит, время дарит безразличие... (с)

Если ты все еще здесь, не дай мне дожить до времени пустых взглядов, поддержи мою веру хоть каким-нибудь проявлением....

@музыка: MANDRAGORA SCREAM — A Whisper Of Dew

16:37 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Совсем недавно написала в свете новых чувств.

Это - в начале отношений.....

Мы запутались во времени без чувств,
В паутине из тоски и одиночества,
Иногда немного жаль, что даже грусть
К нам приходит в гости когда хочется.

В этом мире все расписано за нас,
Все давно засчитано, проверено.
Мы живем без мыслей, каждый час
Предавая то, что нам доверено.

Этот мир не может быть другим,
Может, только если мы изменимся.
Мы живем и знаем, что за ним
Ждет нас не награда, а забвение.

Это - в процессе....

Давай оставим эту боль другим,
Я так устала выбирать борьба иль одиночество,
Когда быть пусть и с кем-то - все равно одним.
Я не могу так больше. Знаешь хочется

Чтоб в самый лютый холод, а внутри тепло,
Забыть как было больно расставться,
Жить друг для друга, словно мы одно,
И каждый раз в твоих объятьях забываться.

Ну и это, просто для НЕГО.....

Тук-тук, раз-два -
Я считаю для тебя,
Просто мне уже все равно
Бьется или нет оно.

Рядом с молнечным сплетением
Полное страха и сомнения,
Слабое и беззащитное,
Тихое, еле слышное.

Хочешь - послушай,
Нет-нет, не думай,
Я не прошу тебя,
Просто если сейчас

Ты услышишь биение,
Я буду знать наверное,
Что ты меня любишь. Знаешь,
Когда ты со мной летаешь,

Мне хочется верить в чудо,
Что мы нашли друг друга.
Ты шепчешь: "Я не уйду".
Ты знаешь: уйдешь - упаду.

А там внизу темно,
И страшно идти на дно.
Я учусь тебе доверять,
И не думать, и не считать.

Тук-тук, раз-два -
Посчитай за меня.
Пока ты будешь считать,
Я буду жить и летать.

10:21 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Кто не рискует, тот не пьет шампанского. Я рискнула, как говорится, зажмурилась и прыгнула. Не могу сказать, что на моей свадьбе было мало шампанского, но вот того, что это шампанское овеществляет не было. Не было веселья, счастья. Заменители были, но к чему они. В нашей жизни и так слишком много подделок.
Я только теперь начинаю понимать, почему все сказки заканчиваются свадьбой. А потом следует обязательная фраза: «И жили они долго и счастливо». Обязательная для людей, которые все еще верят в сказки.
На деле же, наверное больше подходит: «Все они хорошие сначала, а потом…..»
А вот что потом, тут уже вариантов не счесть.
Я не жалуюсь, мой, наверное, не худший, просто скучно, непривычно скучно. А душа истосковалась по заветрям, вьюгам, буранам. Словно неслась по бурной реке, а в конце пути оказалась запруда, запорошенная ряской и овеянная запахом стоячей воды. Вот только один вопрос – на самом ли деле это конец бурной речки. Или просто занесло меня сюда непокорным течением, по инерции на повороте с неистовыми бурунами, и стоит только подуть непредсказуемому ветру, как поднимутся волны в запруде и меня вынесет снова в лоно реки и снова придется бороться с водоворотами, умудряясь не только не захлебнуться, но и не натолкнуться на острые камни.
Впрочем, мне и самой может надоесть спокойная, отдающая зеленым стоячая вода. Плавать-то в реках жизни все умеют, кто сам учился, кого не учили, кто не умеет – тот сам утонул еще у истока своего ручья. Выплыву посмотреть, как там речка моя, да, глядишь, не удержусь, подхватит и унесет.
А пока что мирюсь с тем, что есть, живу потихонечку, ко всему же можно привыкнуть. Только вот подсознание настоятельно требует действий, кричит об этом, стучится во все двери, и, как всегда, лучше всего у него это получается через сны.

Шумный ресторан, много столиков, за каждым свои разговоры, сливающиеся в однородный гул. В центре за столиком Игорь. С какой-то девушкой. Видят, разговаривают. Он так нежно держит ее за руку, смотрит влюбленными глазами. Словно ножом по сердцу. Он же мой жених. Через пару недель свадьба и тут он с другой. Подхожу, спокойно здороваюсь (скандалить не выяснив повода не в моих правилах – то ли интеллигентность не позволяет, то ли чувство неугасаемого оптимизма убеждает в том, что надо сперва разобраться: может у них деловой или дружеский разговор). Девушка заинтересованно на меня смотрит, муж мой будущий (уже нынешний) несколько растерянно и даже испуганно. Затем берет меня под локоток (жених естественно) и отводит в сторону. Чувство моего оптимизма в который раз не оправдывается и я, запихивая в глубь души интеллигентность пытаюсь разобрать со всем на месте. Естественно первым делом задаю риторический вопрос: «Милый, кто это?», от чего подталкивание к выходу становится настойчивее. Девушка в недоумении, на лице написано желание задать тот же вопрос и тому же человеку. Игорь все-таки отводит меня в сторону и начинает путано объяснять, что, мол, он меня не любит, а любит ту девушку за столиком, что и свадьба – ошибка, но еще не поздно все исправить, да и я по сути тоже ошибка. Не верю, не могу поверить, ужасно больно и слезы по щекам, переспрашиваю, пытаюсь воспоминаниями призвать к ответственности, вроде как «опомнись милый, ты же делал предложение, к свадьбе все уже готово, ты же любишь меня и прочая и прочая».
Просыпаюсь словно в лихорадке. Ощущение реальности сна не проходит. Поворачиваюсь – сопит мое счастье рядышком, за окном солнышко, вокруг дом. А все остальное – только дурной сон. И все равно плачу, не могу сдержаться. Он просыпается, обнимает, спрашивает в чем дело. Рассказываю, не верю реальности, путаюсь и все также больно. Только через час вроде как успокаиваюсь, но весь день хожу словно в воду опущенная, настроение на нуле.
И чего мне спрашивается не хватает? Переживаний, наверное мало, соскучилась уже.

И потом снится, будто бы снова мы вместе с моим самым первым парнем, с первым, кого я любила. Снова вместе, снова любим друг друга. Словно явь, только сознание говорит, что сон это, что замужем я за нынешним любимым. Но оттого только чувства сильнее.

А недавеча снилось, будто бы знакомый один замуж предлагает. И снова я понимаю, что я замужем уже, но соглашаюсь. И даже понять не могу из-за чего соглашаюсь, ведь нет любви даже во сне. Просто из-за денег, которых у того другого много. Бред, в жизни никогда бы не согласилась.

И за что мне все это снится? Я ведь счастлива, не так ли? К чему же тогда сны, зачем бередить прошлое и проигрывать то, что могло бы быть. Зачем?

18:15 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Как же я его ненавижу.... и от этого так сладко на душе, так не бывает..... он мне испортил весь выходной, только он об этом даже не догадывается, но я помогу ему догадаться..... он думает, раз море спокойно, то бурь вообще не бывает.... как же он ошибается))) это просто состояние штиля, а после штиля бури, как известно еще сильнее.... вот сегодня для него будет эта самая буря... я бы его и порвала, как тузик грлку, но вот мне смешно от одной мысли о моей беспомощности.... я же даже претензий ему предъявить не могу - идиот! а может действительно убить его, чтобы больше не мучаться?.... надо над этим подумать))

23:59 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Я вернулась))

02:45 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
"почему парни всегда отведят мне второй план в их жизни, почему всегда оказывается кто-то, кто важнее?.... почему они не боятся показать мне это?...."
"в тебе чего-то не хватает.... я не могу сказать точно, чего, но я это чувствую....."
"и чего же?" - с вызовом поднятые глаза, полные слез.....
"не могу объяснить.... не знаю....."
"ладно..... а чего не хватило тебе во мне, чтобы мне стать чем-то большим для тебя?....."
"не знаю..... может просто я полный идиот...."

стандартная фраза, чтобы я не чувствовала себя окончательно на самом дне

"но мне надо знать, чего мне не хватает..... мне надо как-то это заполнить, а чтобы знать как, надо знать что..... я не могу так больше...."
"ну вот например.... ответь мне на пару вопросов....."

отвечаю. примерно. словно школьница на уроке. вспоминая все в подробностях.
тщетно... общая психология общения с парнями.... я и сама ее знаю, только вот следую ей не всегда.... но это далеко не повод.... что-то должно быть серьезнее.... что-то внутри меня..... я почти чувствую что, но дотянуться не могу....

помолчали

"ты ищешь любовь, не так ли?"
"да, наверное...."
"попробуй строить отношения на уважении, но том, что вас обоих все устраивает и вам так удобно, спокойно, надежно....."
"не знаю..... может и получится..... но пока, даже если получилось бы, не с кем и не предвидется"
"когда будет с кем, попробуй"
"возможно у меня это и получилось бы..... если бы я только не любила, если бы не любили меня..... если бы я не знала этого в своей жизни..... но я знаю... счастье это или проклятие, не знаю..... и на меньшее я не соглашусь....."
"и не задумывайся надо всем над этим. у тебя все впереди. вся жизнь..... улыбнись.... ну чего ты такая бледная? на тебе лица нет. ты так просто убьешь себя.... не физически, морально....."

а даже если и так, это буду мои проблемы и только мои.... и не потому, что касаются только меня, а потому, что кроме меня до них больше никому нет дела.... все, кто мог уже отвернулись, многие же просто никогда и не поворачивались.....
что им всем за дело до моих дел?
и чего можно ждать от жизни, когда рассказывая свои чувства, делясь самым сокровенным с самым близким человеком, знаешь, что потом все это будет брошено в обвинениях и моралях? вся боль, которой поделился, будет вывернута наизнанку, кинута под ноги и растоптана у тебя на глазах.... за что ты так со мной поступаешь? неужели не видишь, что мне больно, когда ты это говоришь мне.... или я слишком искусно скрываю эту боль за злостью, грубостью? не поверю.... не настолько, чтобы не заметить вообще ничего.... впрочем, даже лучше, что ты ничего не замечаешь, иначе и это обернулось бы против меня.....
чего ждать от друзей, коль даже дома нельзя проявлять слабости, надо стискивать кулаки, впиваясь ногтями в ладони, и держать улыбку, до последнего, криво усмехаться в ответ на колкости и унижения, делая вид, что я выше этого, что мне все равно..... что у меня не обрывается все внутри, не подкашиваются ноги....

у меня не осталось оплотов, которые стоило бы защищать, кроме своей жизни.... но ее я буду защищать до последнего.... я не хочу умереть морально.... уж лучше физически.....

15:04 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
и почему в моей жизни не может быть все хорошо и сразу? ну хоть ненадолго!
или это у всех так.....
вроде разобралась с личной жизнью, но тут же появились другие проблемы, некоторые, впрочем, и не исчезали, но о них я стараюсь забыть пока сами не напомнят.....
а вот с работой надо что-то делать.....
еще пара месяцев и я забуду все, чему училась в универе, все, что дали мне мои два высших..... просто перекладывать бумажки - это ж ужасно!
впрочем, возможно меня-то и выгонят раньше...... заметно ведь, что мне это совсем не интересно.... так зачем держать на этом месте меня, когда можно найти человека, который будет все делать с энтузиазмом (я честно пытаюсь зажечь его в глазах вкупе с безмерным интересом, перекладывая очередную бумажку, когда в кабинет заходит директор), а следовательно, и прока от него будет больше.....
не спорю, но мне идти некуда и пусть попробуют мне что-то сказать. все равно уйду тогда, когда захочу..... когда будет куда.... если будет.... надеюсь, что будет.....
а пока тихо деградирую..... пытаюсь наверстать упускаемое чтением, захлебываюсь в количестве читаемых книг... помогает плохо.... расширяет словарный запас, но никак не навыки по приобретенной специальности.....
черт, надо что-то с этим делать или это сделает что-то со мной!

@музыка: оперы

@настроение: не_рабочее

15:23 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Я так привыкла плыть наперекор волнам, ныряя с головой под гребень следующей волны и вскидывая голову над водой только для короткого вздоха, которому невмочь вдоволь наполнить воздухом грудь, что краткая передышка, дающаяся мне водами, приносит только страх и смятение, настолько неуютно от внезапного штиля, что я готова судорожно барахтаться, создавая жалкое подобие волн вокруг себя в надежде, что возмущенные воды снова вспенятся непокорными гребнями, и в страхе, что этого не случится.

10:53 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
хм... вчера видела подругу... давно не общались, даже очень.....
и снова....
ты так выглядишь.... легко, беззаботно.... только юмор у тебя черный.... да и ирония на грани сарказма....
"а что ж ты хочешь, милая? не будь я такой, мне бы уже впору вешатся!"
"да ну.... по тебе не скажешь...."
"спасибо"
а ведь и действительно ну чего я переживаю.....
ну предал меня самый близкий мне в прошлом человек.... да, все уже в прошлом....
обидно... да...
ненавижу ли я его.... нет, просто равнодушие и пустота на том месте в душе, где когда-то был он.....
буду ли мстить.... верно отомстила бы, но вот кто ж мне вбил в голову, что мстят только тогда, когда считают себя проигравшими..... я же себя таковой никогда не считала..... а от расставания с ним только выиграла.....
переживу и стану сильней.... да за это благодарить надо.... за такой урок....
все будет лучше... ну конечно же будет и это не просто клише, это правда жизни, по крайней мере в этом случае)

01:02 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
как хочется окунуться в теплую ванную.... просто раствориться в теплой воде....
она согревает, дает ощущение того, что внутри тоже не так холодно.... обманчивое ощущение....
если бы можно было все забыть... потому как изменить что-то нельзя никогда....
если бы было так легко хотя бы поверить в то, что произошло.....
иногда мне даже кажется, что так надо, что это расставание ничего кардинально не изменило....
жаль, что только кажется, хоть и настолько реально....
сходящий с ума мозг лихорадочно пытается найти лекарство.... и, как ни странно находит....
находит именно таким способом, просто отказываясь верить.... или же воспринимая случившееся как нечто ординарное....
самая страшная агония начинается, когда приходит осознание всего происходящего со мной сразу....
к счастью, такие моменты я стараюсь держать под контролем, потому что боль слишком сильна....
и возможно только благодаря тому, что разлука с любимым человеком не единственное и не самое страшное событие, переживаемое мною сейчас, я хоть как-то держу контроль над собой....
только вторая более ужасная проблема не дает мне окончательно потерять голову, хоть иногда и именно она толкает меня на крайнюю черту отчаяния....
хотя какая перспектива.... уйти сейчас.... сколько причин....
событие, из-за которого нависла угроза моему существованию, и в тот же момент разлука с любимым....
пожалеть себя, посчитать себя никому не нужной и сдаться....
красиво и главное - никто не обвинит....
потому как у всех, кто узнает о моих проблемах, волосы на голове шевелятся....
некоторые уверены, что сошли бы с ума в подобной ситуации....
странно, как еще я, будучи не раз обвиненная в неуравновешенности рассудка, держусь....
а может мне это только кажется и я одной ногой стою уже за гранью рассудка, а то и двумя.....
может действительно, ну его все....
уйти... я ведь так устала.....
мне надоело бороться, заручаясь поддержкой только самой же себя....
.....................

23:31 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:12 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
я запуталась...
сегодня меня обидели... всего несколькими словами, а так глубоко.... раньше со мной такого не случалось... впрочем и сейчас обида ощущается, словно через слой ваты, но слой стал тоньше и готов исчезнуть вовсе...
я уже не одна, меня двое, я проживаю две жизни... их спелетение ощущается во всем - в поведении, во взгляде, в разговорах... иногда одна наслаивается на другую, выплывает на поверхность.... но это происходит все реже и реже... и я начинаю задумываться, когда же и как все-таки произойдет это неминуемое расслоение личности, а оно обязательно будет, если я не сменю образ жизни, а я ничего менять не собираюсь...
хм... а впрочем, жизни уже три.... куда больше... растроение, такое бывает?
окружающие видят не то, что я есть на самом деле, а что значит "на самом деле" я и сама уже не сказала бы им....

@музыка: скрипки и еще раз скрипки!

20:14 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:41 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Сегодня, как мне кажется, нашла свои бесконечные тротуары мечты, которые настолько безупречны, что в их глади, покрытой дождевой водой, отражается небо и звезды, по которым можно гулять до самого утра.... они существуют во дворе моего дома... как часто мечта оказывается совсем рядом, а мы считаем, что она нереальна только потому, что она - мечта.... жаль только, что здесь пока что не дует теплый ветерок... но это поправимо - скоро лето... единственное, что невозможно исправить - они не бесконечны... они - всего лишь замкнутый круг, обрамляющий периметр двора... но это уже шаг к мечте, знание того, что она осуществима... пусть не здесь и не сейчас, но она не является плодом моей фантазии... она реальна...

и все же, как что-то столь тривиальное, как простой тротуар, порой может быть столь же красивым и вызывать те же чувства, что и бесподобные мелодии скрипок, которые я всегда так обожала....

00:11 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
в жизни каждого человека наступает момент, когда все судьбы человечества рушаться перед судьбой одного человека.
этот момент кадому следовало бы боготворить и заносить в хроники своего существования как наивысшее достижение...
но многие настолько боятся этого момента, что делают вид, что не замечают его...
страх предать самого себя ради кого-то настолько силен в личностях самоуверенных и самодостаточных, что они пропускают важнейшие моменты своей жизни ради призрачного наслаждения своим совершеством....
неужто ли человек - высшее существо в ступеньке эволюции, коль в нем все еще столько недостатков....
может мы - всего лишь эксперимент чьего-то более высокого разума, который посчитал нас достаточно интересной игрушкой, чтобы позволить нам существовать на протяжении стольких веков...
и позволил нам при всем этом считать себя высшими творениями эволюции.....
интересная шутка, пожалуй, я провернула бы такую же, будь в моем распоряжении время и возможности...
создать себе безконечное количество игрушек, которые не перестают удивлять тебя новыми способами достижения совершенства, которое для них априори недоступно....
пожалуй, только вселенское одиночество могло повлечь за собой столь извращенные мысли....
насколько интересно следить за тем, как множество живых существ пытается обойти систему морали и принципов, которые им навязали с детства...
и не видит в этом лабиринте условностей выходов, хотя они рядом... для выхода нужно не двигаться только налево или направо, а просто проломать любую стену, так как в любом ином случае получается хождение по кругу....
хотя при этом никто не гарантирует, что за стеной не будет такой же следующей...
не у каждого хватает терпения и мужетсва дойти до конца и в конце понять, что количество стен бесконечно....
новый уровень свободы выводит на новую ступень ограничений и так бесконечно....
жизнь - бесконечное переплетений случайностей и наших интерпретаций этих случайностей...
бесконечный лабиринт чувств и разума с финальным поединком для перехода на ординарный следующий уровень развития. при этом никто не дает гарантии, что следующий уровень является более высоким....
жизнь - замкнутый круг ошибок, их исправления и новых ошибок....
очень редко она дает второй шанс на прохождение одного и того же уровня.... и еще реже мы его замечаем....

01:53 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
как-то незаметно в этой жизни приходишь к выводу, что пора прочитать библию... даже не в поиске ответов, а просто в попытке найти опору в жизни, оплот веры... пусть все эти
религиозные идеи всего лишь метафоры, в конечном счете они важны...
может быть все из-за того, что в последние дни у меня появились некоторые вои доводы и размышления с выводами по этому поводу и мне хотелось бы найти их подтверждение или опровержение....
например, я считаю, что бог есть суть добродетель и созидание... он не совершенен ни в коей мере... его единственное непреложное качество доброта... этому он учит нас каждым своим словом... созидание же его свойство...
все, что он требует от нас - построить на земле мир по его принципам и заветам, т.е. мир, наполненный добродетелью, воплощение рая на земле....
и в конечном итоге... судный день я не считаю днем страшного суда, это величайший и самый светлый день со дня сотворения человечества... день, в который бог посчитает, что человечество достигло того уровня процветания и в мире распространилось добро
необходимого, которому остался один шаг для того, чтобы стать основным принципом действительности всего сущего... и тогда бог придет на землю и наставит на путь истинный всех сомневающихся, коих будет уже очень малое количество, а все умершие предстанут перед ним и будут отвечать за каждый свой поступок исходя из того какой вклад он внес в дело приближения человечества к светлому идеалу...
осталось это подтвердить или опровергнуть...
послезавтра сходим, купим библию и начнем изучение азов христианства!

11:15 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
В определенные мгновения я понимаю, почему некоторые люди ищут утешения в вине… опьянение приносит некое "золотое мгновение", которое мало что еще в этой жизни может принести… что-то из ряда вон выходящее… момент, когда во всем видится определенный смысл, когда желание подняться над своим телом и воспарить в невесомости, отречься от всего земного и уйти в более высшие сферы кажется не таким уж недостижимым… когда все вокруг, даже самые ничтожные предметы и события, наполнены определенным смыслом, определенной грустью, вызванной сознанием того, что это больше никогда не повториться… каждое такое мгновение не поддается описанию и оно бесценно, насколько бы иллюзорным оно не являлось… оно вносит неизмеримый вклад в развитие человеческой сущности, если только это само по себе не является иллюзией….
И возможно было бы самой глупой ложью верить в то, что такое перерождение, определенное некими физическими ощущениями, может принести благословение… но в любом случае это определенно стоит того… хоть в этом и нет того момента созидания, который считается непреложным признаком святости и значимости… оно того стоит, в этом я уверена…

16:11 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Что можно найти ценного в жизни… что-нибудь такое, важность значения чего остается непреклонной с годами… во веки веков….
Я всегда была привязана к чему-то материальному… что бы я ни говорила о своем чувственном начале, которое для меня несомненно бесценно, для меня материальная сторона всегда оставалась важнее… а может ли что-то материальное быть вечным или же оно по сути своей обречено на вымирание со временем…
Я не говорю о полотнах великих художников… или о неописуемых святилищах архитектуры… в них все преобладает чувственная сторона, не смотря на осязаемость… обычные вещи, что окружают нас… могут ли они играть столь важное значение в жизни, что из-за них в какой-то момент наша душа не сможет подняться над землей и найти дверь в небесах… если только, конечно верить в то, что такое возможно… или же эта привязанность к материальному обречет ее на вечное скитание по миру из-за упущенного момента перехода в высшие слои, бесценного мига, который она потратит на скорбь по покинутому ею миру…
Я в это в конечном счете не верю, но это не имеет значение… это всего лишь метафора… она может быть применима к любому другому более ли менее подходящему случаю… ее суть от этого не измениться…
Возможно ли настолько погрязнуть в материальном, чтобы забыть о душе, чтобы она, словно обидевшись ушла по собственной воле, а я уверена, что в определенный момент, когда она оказывается забытой, она именно так и поступает… я бы на ее месте так и поступила…
И в чем заключается грань перехода… когда можно сказать о человеке, что он более не является духовным существом, а всего лишь телесной оболочкой, куском плоти…
Я хочу знать, мне это действительно важно… я не могу потерять душу даже не узнав об этом… или может уже один факт того, что я все еще задумываюсь над этим, уже является достаточным основанием для того, чтобы сказать, что моя духовная сущность еще жива… но тогда есть ли вообще момент перехода…
И достаточно ли одних мыслей при полном или практически полном бездействии… проявляется ли как-то наличие или отсутствие души физически… и в чем заключается это проявление…
Если в моих поступках нет места милосердию и жалости, если все они направлены только на получение своей выгоды, можно ли сказать о том, что душа уже мертва… но как бы тогда меня мог бы так увлекать мир чувственный, даже тот же самый мир музыки… а музыка несомненно меня волнует и так было всегда, еще в детстве, когда я была существом много более добродетельным, нежели сейчас, но с тех пор в этом отношении ничего не изменилось…
Являются ли добродетель и душа родственными понятиями, и определяет ли существование одной неотъемлемо существование другой…
Или же эти понятия несвязанны…
Может в конце жизни получаешь ответы на эти вопросы… или смерть – это просто смерть и никаких ответов после нее нет, никаких дверей и переходов… и может в моем случае более милостиво верить именно в это, потому что если после смерти есть ад, то я непременно окажусь в нем, потому что за мои грехи нет искупления, если только не верить в безграничную силу раскаяния, но это было бы уже ложью по отношению к самой себе, потому что никогда не раскаиваюсь…
Тогда лучше не думать о возможности спасения, потому что даже если она и есть, то уж точно не для меня, вот во что я верю… и все же только смерть все рассудит и поставит на места… если, конечно ей все это не безразлично… а вот в это я уже не верю.

16:08 

Любовь к Себе - начало романа, который длится всю жизнь
Мягкая, пушистая, обволакивающая грусть… как снег, падающий за окном… и такая же холодная….
Темное удушающее пятно отчаяния, разрастающееся в душе…
Чего бы я только ни сделала, чтобы удержать его, не дать ему вырваться из допустимых рамок, когда все остальное стало бы безразличным….
Если бы я только смогла….
И я убиваю отчаяние меланхолией, я верю, что так лучше… в меланхолии есть свое очарование, скрытая, завуалированная надежда на нечто лучшее, чего напрочь лишено отчаяние…
Но разве может меня сейчас спасти надежда… когда вокруг рушатся все оплоты существования, которые я создавала, и рушатся под моими же руками, от моих действий или бездействия… я не знаю… если бы я могула все изменить, я бы отдала за это полжизни, но это уже не важно, потому что моя жизнь стоит не так уж много, если она вообще хоть чего-то стоит…

Мир С Другой Стороны

главная